aOrta

do não

2010-09-10T17:39:00.000-03:00

Vejo flores e raios
de luz tão raros
em meio ao caos e tristeza.

Acordo e sinto o cheiro da terra
das flores, da vida
dou bom dia para Deus e agradeço mais um dia
dou graças por abrir os olhos e simplesmente viver

Vou com a maré, sem a maré,
com a lua cheia ou vazia
mas vou.

Fico paralizada diante de decisões simples
e trato com desenvoltura as mais complicadas
vivo sorrindo como quem é feliz
e fico triste com a felicidade

sou do contra, do outro, do não
apesar de sempre dizer sim.

Ah, que se dane.

2010-08-10T17:57:00.002-03:00

Parece que eu voltei no tempo, há muitos anos atrás.
Na época q eu conseguia sonhar.

É tão foda que dá medo.
Tão bom que dá medo.

O ciclo.

2010-07-05T22:47:00.002-03:00

O mundo se abre para mim como uma puta nova,
as possibilidades são infinitas
e as escolhas, tantas..
que não sei pra onde ir.

Ou eu sei pra onde ir,
mas não quero ir pra lá
quero vir pra cá
onde sei que não devo.

Pra lá eu sei o que há
Mas pra cá é mistério
é novo e amargo
E por isso é bom.

E assim, como um recém nascido
bebo da vida sofregamente
bebo tanto que engasgo, cuspo
e choro por minha estupidez.

2010-05-30T00:46:00.003-03:00

Às vezes parece que eu não vou conseguir.

Às vezes parece que meu tempo tá acabando.

O medo é um inimigo cruel. Muito.
E quando ele me toma.. me sinto tão impotente.
Ínfima. Um lixo.

Minha bomba de adrenalina tá desregulada.

Tic tac tic tac.

O não.

2010-04-19T19:27:00.004-03:00

Não calo mais. Não abaixo a cabeça. Tô chata, um pé no saco, briguenta e mandona.

Foda-se. Acham q eu tô pirando. É diferente.

Não tô pirando.

Não sou louca.

Sou livre.

E só depois de muitos anos, muitas quedas e sangue, muita terapia, é que eu tô começando a entender o real significado disso.

2010-04-14T11:01:00.004-03:00

< d e s a b a f o>

Sim, estou de férias. Viajei a semana toda.
Mas esses dias foram extremamente difíceis. O corpo tenta descansar, mas a cabeça não para, nem um segundo. Algumas decisões desses dias vão se espelhar pelo resto de minha vida. Ou melhor.. parece que eu estou direcionando meu futuro. Eu, que não gosto de nada planejado. Que procuro fazer planos para no máximo uns 6 meses (a não ser meus únicos 2 bens de consumo). Eu odeio tomar decisões, e no momento elas são jogadas no meu colo o tempo todo.

Junto isso com passar mal, com as porras das crises de pânico. E agora crises de depressão, afinal de contas, tô 'limpa' (sem antidepressivos, calmantes, etc).

Isso me deixa tão perdida, em um momento tão importante, que dá vontade de fechar os olhos e desistir de tudo. Seria ótimo dar um reset na vida e começar de novo. Mas a vida não é assim.

As pessoas não são assim.

Ninguém quer esperar, nem um minuto, para dar tempo de clarear a mente. E com isso, decisões são tomadas em meio à turbulências. Todo mundo quer o mundo, e agora, já.

Nessas férias eu chorei quase todos os dias.
Nos dois últimos dias, chorei de soluçar, encolhida na cama, igual uma criança.
Rezando pra Deus me ajudar a fazer as escolhas certas. Me ajudar a filtrar a avalanche de palavras que eu ouço todos os dias, por mais que procure me afastar de tudo e de todos, e em um pequeno momento que abro a guarda, as jogam em cima de mim.

Viajo pra longe, procurando não sei o quê. Tentanto não sei o quê.

Aí vejo que na verdade esse 'não sei o quê' não tá nem lá, nem aqui.

Não tá em lugar nenhum.

É. Um erro de Deus.

< / d e s a b a f o >

Efeito Colateral

2010-03-26T11:22:00.004-03:00

Verdades sobre antidepressivos, "anti-pânico", etc.
Copiado do Mental Help. Comentado por mim. :)

1) Abstinência:
Alguns Antidepressivos principalmente Efexor (Venlafaxina, Venlift OD, Venlaxin), Aropax (Paroxetina, Paxil CR, Cebrilin, Pondera), Cipramil (Citalopram, Denyl), Lexapro (Escitalopram), Cymbalta (Duloxetina), Anafranil (Clomipramina), Luvox (Fluvoxamina) etc., não devem ser suspensos de uma vez porque algumas pessoas podem sentir alguns dos seguintes sintomas de descontinuação ou sintomas de abstinência (o que não quer dizer dependência):
Leves dores pelo corpo.
Sensação de estarem meio aéreas, mareadas, enjoadas.
Sensação de alguns formigamentos pelo corpo.
Sensação de "choquinhos" pelo corpo.
Sensação do cérebro balançar na cabeça
Esses sintomas, se ocorrerem, costumam passar sem tratamento entre o 3* e o 10* dia. Não costumam atrapalhar as atividades diárias da pessoa, mas algumas pessoas tem uma abstinência bem forte.
O que se recomenda é diminuir a dose do antidepressivo aos poucos. Caso vc sinta abstinência pergunte ao teu médico se você pode tomar Dramin B6.

Verdade. Seis meses tomando esse medicamento, 2 episódios onde esqueci de tomar o bendito e fiquei ZU-RE-TA (hoje tô num desses episódios) e venho saber disso.. HOJE! Procurando por um assunto nada a ver na net... e aguns dos seguintes sintomas o caralho!!! Todos, todos eles!!! Sensação do cérebro balançando? Só balançando? Parecem q botaram o bicho no liquidificador!!!!!

2) Dependência:

Antidepressivos e Neurolépticos nunca criam dependência.

Tranqüilizantes podem criar dependência, depois de uso muito prolongado.

Se criar dependência, precisa fazer um programa de diminuição gradual da dose. Por maior que seja a dependência química, querendo parar, em poucas semanas isso é possível. Fale com seu psiquiatra que ele faz uma programação de retirada gradual sem dificuldade.

O uso contínuo de Tranqüilizantes Benzodiazepínicos pode provocar uma diminuição passageira da memória.

Mais ou menos verdade. Antidepressivos não criam dependência física, alguns deles, quando paramos de tomar, geram um efeito colateral absurdo. Mas muitos criam a tal dependência psicológica, principalmente pra quem tem transtorno de pânico (tp) ou transtorno de ansiedade generalizada (tag). Parece coisa de cardíaco.. "putz, esqueci de tomar o remédio hoje.. será que vou ter crise de pânico? Ai meu deus, SERÁAAA?" ou "ah, não to muito bem, acho q vou tomar o remedinho). O mesmo rola com os tranquilizantes (principalmente). A experiência que tive, tomando uma dose "para crianças", foi mais de dependência emocional que física (mais que o caso anterior, dos antidepressivos). Meu remédio tá na bolsa? Ufa. Não tá? aimeudeusaimeudeusaimeudeus!

3) Tolerância:

Significa precisar de doses cada vez mais altas para se ter o mesmo efeito terapêutico, pode ocorrer com os Tranqüilizantes e Hipnóticos a longo prazo.

Os Antidepressivos podem provocar tolerância, mas é raro. Isso ocorre mais em pessoas que melhoram, param de tomar o remédio antes da hora, têm recaída, tomam de novo, param de novo e assim por diante.

Antidepressivos são como os antibióticos: precisa tomar dose certa pelo tempo certo.

Verdade. Principalmente isso de parar de tomar o remédio antes da hora. "Ah, to bem, vou parar". ou "Não tá fazendo efeito então vou parar". Tem meesmo que tomar a dose certa, pelo tempo certo. Más não é um antibiótico. Esses remédios não curam nada. Só te deixam bem pra você fazer o tratamento psicológico. E as duas coisas, que vão "curar". Ou melhor.. te ensinar a lidar com o problema sem surtar.

4) Perda de efeito:

Isso pode acontecer com qualquer remédio em qualquer especialidade da Medicina e é imprevisível. Felizmente a variedade de medicamentos hoje em dia é grande e sempre temos outras opções de tratamentos.

Mais ou menos.. Bem, perder mesmo o efeito, não, mas já passei por alguns que simplesmente não fizeram efeito. O jeito é ir trocando de remédio até achar o que você melhor se adapta (e não é assim com tudo em nossa vida? ^^). Principalmente relacionado aos efeitos colaterais. Alguns tem menos, outros mais.. alguns, poucos efeitos colaterais insuportáveis, outros, muitos efeitos colaterais suportáveis.. aí vai do que você consegue lidar. Remédio sem efeito colateral? Não existe.

5) O uso contínuo de Tranqüilizantes Benzodiazepínicos pode provocar uma diminuição passageira da memória.

Verdade IMENSA. É irritante. Você esquece tudo, coisas, fatos.. Onde está a chave do carro mesmo? Será que fechei a porta? Puuutz, esqueci que tinha terapia! Puuutzz.. esqueci seu aniversário!! O vocabulário fica uma merda, parece que o dicionário ficou em casa. É muito chato conversar, ter um bom vocabulário, sabe que existe uma palavra pra certa coisa e não lembra! Agora mesmo não to lembrando de uma, aaaaaaaaaaaaaah! Isso te deixa em um estado.. estado... aaaaaaaaahhhhh.. caramba... inconformado? Não.. mas é com i.. incompreensível.. não... é com i mesmo??? Tem a ver com "sem graça".. incômodo? nãaaooo ;___; droga, esqueci mesmo.. ;__;

6) Ganho ou perda de peso:

Alguns medicamentos podem aumentar o apetite para doces. Exemplo Remeron (Mirtazapina, Menelat), Tryptanol (Amytril, Amitriptilina), Tolvon (Mianserina), Zyprexa (Ziprazidona), Orap.

Alguns outros podem provocar aumento de peso depois de muitos meses de uso, por exemplo Paroxetina (Cebrilin, Aropax, Paxil CR, Aotin, Benepax), Ácido Valpróico (Depakene, Depakote), etc.

Com Efexor (Venlafaxina, Venlaxin, Venlift) e Cymbalta o ganho de peso não é freqüente.

Lexapro, Exodus, Escitalopram, Cipramil, Citta, Maxapan, Citalopram, Zoloft, Tolrest, Sertralina não costumam provocar aumento de peso.

Os Ansiolíticos e Hipnóticos Benzodiazepínicos (Rivotril, Clonazepam, Valium, Diazepam, Lexotan, Somalium, Bromazepam, Lorax, Lorazepam, Olcadil, Noctal, Frontal, Apraz, Alprazolam, Dalmadorm, Dormonid, Rohypnol, Midazolam, Flurazepam, Flunitrazepam, etc.) não provocam ganho de peso.

Alguns medicamentos, se usados corretamente, podem fazer o paciente emagrecer, por exemplo Fluoxetina (Prozac, Verotina, Eufor, Daforin), Topiramato (Topamax, Amato), Bupropiona (Wellbutrin SR 150, Zetron, Zyban, Bup).

Quando o paciente é disciplinado, come menos carboidratos e mantém um programa constante de atividades física, não precisa ganhar peso.

Também precisamos considerar: os pais do paciente são gordos ? Existe tendência familiar de ganho de peso ? Existem problemas hormonais paralelos à medicação ?

Como o apetite do paciente reage a situações de ansiedade ou depressão ? Comendo mais ou menos ?

Lítio: pode provocar ganho de peso por retenção de líquidos, não por aumento de gordura. Tomar mais água e fazer exercícios em geral resolve.

Verdade imeeensaa- aumenta o peso. Com todos que tomei encontrei esse problema. O anafranil foi o pior, parecia uma porquinha. Com o venlift engordei também.. mas ainda tenho esperanças que com dieta + malhação o problema se resolva (embora no fundo eu saiba que não é por aí).

E os calmantes (benzos), EU ACHO que sim, aumentam o peso. E acho que foi esse o maior problema que encontrei. A minha teoria pra isso? Diminuem o ritmo cardiáco = seu coração bate mais lentamente e com isso consome menos combustível = o tal do combustível vai se acumulando onde você não quer, já que ele não altera o apetite . :////

7) Diminuição de Libido, Sensibilidade Sexual, Retardo de Ejaculação ou de Orgasmo
Verdade. Dependendo do remédio, isso rola. Na verdade, 90% dos antidepressivos causam isso.

8) Impregnação ou efeitos Extrapiramidais:

Podem ocorrer (nem sempre) com Neurolépticos ( Haldol, Haloperidol, Risperdal, Risperidona, Respidon, Zargus, Geodon, Ziprazidona, Stelazine, Trifluoperazina, Melleril, Tioridazina, Orap, Pimozide, Semap, Penfluridol, Zyprexa, Olanzapina, Abilify, Aripiprazol, Neuleptil, Periciazina, etc.:

* Tremor de repouso.
* Muita salivação.
* Pele gordurosa.
* Rigidez muscular.
* Torção muscular.
* Vontade de andar.
* Pernas Intranqüilas.
* Rosto meio parado, repuxado, como uma estátua.
* Em casos muito fortes de impregnação, a pessoa parece um robot.

Esses colaterais passam em minutos com Akineton e quase nunca se precisa trocar o Neuroléptico por causa deles.

Verdade, e não só com os neuropléticos. Acho que principalmente os que estão em vermelho. Além disso, a boca seca. Dizem que a boca seca é um efeito colateral só de início de tratamento e passa com o tempo. Não é completa verdade. No começo simplesmente parece que a saliva virou algodão. Com o tempo melhora, mas ainda mantem a tal da boca seca. Percebi isso só com os antidepressivos. Com os benzos, não vi relação.

9) Piora inicial:

Pacientes que sofrem de Transtornos de Ansiedade (inclusive Síndrome do Pânico, Ataques de Pânico, Transtorno de Ansiedade Generalizada) podem ter piora dos sintomas de ansiedade no início do tratamento com antidepressivos Serotoninérgicos.

Os pacientes depressivos não costumam ter piora inicial.

Essa piora inicial é como se fosse um Ataque de Pânico dos fortes !

Essa piora inicial pode ser completamente evitada.

Mas se já começou, fique tranqüilo que passa dentro de alguns dias.

Verdaaade! Mas o papo de "pode ser completamente evitada" é mais complexo. Geralmente você inicia o tratamento com antidepressivo + benzo (para os transtornos de ansiedade), pois o antidepressivo leva um tempinho (digo semanas) pra começar a fazer efeito, e enquanto isso o benzo geralmente dá conta do recado. Mas qdo você inicia o tratamento.. geralmente já estão rolando ataques monstruosos (ou não procuraria tratamento), aí a coisa complica.. ou já avisa o médico e pede pra fracionar a dose do benzo (dose x de dia e x de noite é uma ótima) ou junta as maozinhas e reza.. pq o negócio é feito mesmo.

10) Solavancos musculares:

Alguns remédios podem provocar solavancos musculares, principalmente Clomipramina (Anafranil, Clo) e Paroxetina (Aropax, Paxil CR, Cebrilin, Benepax, Roxetin, Pondera) mais freqüentemente à noite. É um efeito colateral que não faz mal, mas incomoda, então os pacientes preferem trocar de medicamento quando ele acontece.

Verdade, ô! Muitas vezes esses solavancos são de dia. Tb podem rolar os 'tiques nervosos' (pálpebra 'repuxando', tremendo, etc, choquinhos no corpo, bla bla bla). O tal do solavanco á noite não está tão bem explicado assim. Ele rola naquele período onde você está quaaaase dormindo.. o corpo dá aqueeela relaxada.. aí qdo você vai dormir.. bum. Dá um pulo. Éee uma merda! Lá se foi o sono e para os paniquentos, dá um susto da porra que pode levar à uma crise.

Que mais os médicos / bula esqueceram de avisar?

Sono. 70% de todos esses remédios dão sono. Principalmente os benzos. E não é só uma leve sonolência.. aguns te deixam com sono o dia todo, você mal consegue trabalhar/estudar.

Lembrando que, apesar dos pesares.. como diz meu médico: se existe um remédio que pode fazer com que você tenha uma qualidade de vida melhor, vc prefere mesmo ficar sofrendo à toa? É uma verdade imensa. Apesar dos efeitos colaterais, ELES FUNCIONAM. Ponto. Mesmo. Pra quem os tais de transtornos de ansiedade, isso significa uma vida normal, sem idas quase diárias à pronto socorros, sem se trancar em casa com medo de ter crise lá fora, sem medos.

E pelamordedeus, consultem SEMPRE um médico. Só ele vai te dar o rumo do que é melhor pra você (e não "fulano me disse pra tomar isso ou aquilo"). O médico varia... psiquiatras são excelentes, mas vale o seu médico que faz o seu checkup (você não faz? ah.. então comece a fazer), o seu cardiologista, até ginecologista / urologista. E psicólogos ajudam demais. Já te ajudam com o pânico, e de quebra, com mais um montãao de probleminhas que atingem quase todos (ou todo mundo é feliz o tempo todo? rá!)

Fim do post, dedicado à Mari, que recém começou a tomar os tais antipânicos. Achei que os comentários seriam úteis não só à ela, então.. ei-los no blog. :)

Ao menino que kassava varas.

2009-11-11T12:42:00.004-02:00

Hoje cheguei no trabalho e fui olhar meus e-mails. Quando vi a data de hoje (geralmente eu faço isso olhando os emails recentes), me liguei que é 11/11. Aí bateu aquele vazio, aquele nó na garganta, que sempre bate quando eu lembro desse dia.

Há 7 anos atrás o Ewerton se foi. Deixou um buraco imenso, em mim e em todas as pessoas que amavam esse menino intenso, inteligente e complicado.

Ainda dói lembrar disso. Lembro até hoje cada detalhe desse dia. E de como foi difícil levar a vida depois disso.

Semana passada, falei sobre ele com a terapeuta. E na terapia nos lembramos que essa semana fariam 7 anos. Danem-se o que digam, mas eu praticamente lembro apenas das coisas boas. É um defeito e uma qualidade. Deleto as coisas ruins nos relacionamentos passados, e lembro apenas do que foi bom, dos risos, do amor. Isso ajuda bastante a acalentar a nossa alma. Lembranças boas são jóias raras, muito raras. Precisam ficar bem guardadinhas em nosso coração.

Ewerton, o menino da RD-350, queria te deixar um beijo bem grande. Te desejar muita paz, muita luz. E que esteja feliz, onde quer que esteja.

Queria te agradecer. E não só apenas à você, mas à todos os homens que eu amei. Que dividiram lágrimas, alegrias, confissões, meses, dias, anos.. um pedaço da vida comigo, e que foram essenciais para me tornar o que sou hoje. De todos vocês, guardo o que foi bom. O que foi ruim foi importante para o meu aprendizado e meu amadurecimento naquele momento, mas ficou lá atrás. O que foi bom, sempre será bom. E sempre ficará bem guardado aqui dentro.

Aproveitando, queria agradecer meus pais e minha irmã. Que sempre foram meu porto seguro, mas só há 7 anos que eu percebi o valor real disso. O valor real de um abraço de vocês. O valor real da perda. E o quanto precisamos de ajuda quando isso acontece. Agradeço por toda ajuda e todo amor que sempre, sempre me deram.

Agradeço também meus amigos. Sem vocês e minha família, não sei o que seria de mim quando meu mundo desabou.

E Ewerton, obrigada por um dia ter feito parte de minha vida. Até hoje, quando falo de você, aparece aquele brilho nos olhos, que mistura tristeza, alegria e saudade. E acho que isso sempre vai acontecer.

Fique em paz.

P.s. sua filha está linda. E se parece DEMAIS com você.

Ah, saudades..

2009-09-29T12:39:00.000-03:00

Ah, eu tenho saudades
de quando eu guerreava
de quando o mundo era grande, enorme
de quando eu tinha juizo de menos e coragem demais

Tenho saudades de quando a tristeza
era só uma sombra
que ia embora rápido, quando um riso esacapava

De quando a fé era uma incerteza

Saudades de quando a vida era planos
e viver, possibilidades.
E tudo dava certo no final.

Ah, saudades..
de quando sonhar era bom

2009-07-13T23:16:00.003-03:00

Ufa.

Finalmente, férias. Fazia um bom tempo. As últimas foram em janeiro de 2008. Outra época, outra história, outras coisas para fazer.

Bem, comecei bem e não me atirei aos freelas no 1o dos 20 dias. Claro que à tarde já me senti meio inútil.. :P Amanhã eu dou uma freeladinha básica. :)

Na verdade eu estou com muita coisa para fazer. É correr atrás da decoradora pra mostrar as coisas que quero, é fazer projeto, é ter que arrumar uma coisinha no carro (tá, vou deixar pra filmar, colocar cd, trocar as calotas, tudo isso pra depois, agora na verdade não precisa - a coisinha é o medidor de combustível que tá meio doido), é freelar, trampo novo e manutenção de trampo antigo, tem cursos que quero fazer, tem paredes que eu quero arrumar aqui na casa dos meus pais, colocar umas prateleiras, quero fazer uns (ou pelo menos um) cursos, e ainda por cima, quero viajar (quero não, vou viajar, mas até isso preciso agendar).. e grana, grana e mais grana pra tudo isso... foda! Enfim, uma BOA correria pra quando eu deveria era dormir muito e fazer muito nada. :P

Mudando de alhos para bugalhos, "comprei" um celular bacana, o lg cookie (kp570q). Na verdade eu re-fidelizei com a claro, e queria um celular novo. Enchi o saco e com desconto daqui, desconto dali, ele saiu de graça. Tô me adaptando ainda, celular todo touch eh meio esquisito.

Comprei um tabblet para minha maninha. Ele custava uma bica no mercado livre. Ela viu por um preco bem bão no Sams club.. fui passar no caixa e o preço estava menor ainda (100 contos a menos!!!). Claro que saí de lá dando piruetas, fiquei super feliz com isso. O tabblet é ótimo, tô quaaase comprando um pra mim tb, mas tô em contenção total de despesas.

Vou testar o vivo zap. Pra ver se é melhor que o claro 3g aqui no meu bairro. É incrível, mas não funciona quase nada de internet aqui. O claro, ruim, ruim MESMO, é a única coisa que funciona até agora, mas parece que a vivo melhorou o sinal aqui. Tomara que funcione.

Ah, cansei por hoje, hora de dormir. Férias dá um soninho...

Meus bebês.

2009-07-08T13:34:00.002-03:00

Esse post é só para dizer à todos que eu sou completamente apaixonada pelos meus dois gatos. A Nina e o Ritornelo.

Que eles são lindos e únicos. Cada um tem sua personalidade (e bota personalidade nisso), seu jeitinho.

A Nina me ama. Muito! É apaixonada.

E mia, mia muito. Ultimamente ando compreendendo os miados dela. Quando ela mia pq está brava comigo (quando por exemplo, compro uma ração que ela não gosta), quando mia me dando bronca (se a aguá que coloquei de manhã acabou à noite), mia quando está com fome, mia quando pede carinho, mia quando quer atenção, mia de alegria, mia ronronando..

Ultimamente ela anda querendo cativar a mamãe (a Fabi não precisa, pq ela tb ama a Fabi). Minha mama passa do lado da janela e ela corre para subir na janela, pedir carinho e se esfregar na mão na mama. Já vi a safada dar até a barriguinha pra mama, coisa que ela não faz nem comigo!

Ela está um pouco obesa. Não fica correndo pra lá e pra ca como o marelinho (Ritornelo), gosta é de dormir, tomar sol e ficar pertinho. Por isso não faz exercícios.

Ela não gosta de colo, mas gosta de ficar juntinho. O colo é só sua técnica secreta com estranhos que ela vai com a cara, ou quando eu estou triste. Ou cantando. :P Ultimamente ela anda mais boazinha com pessoas que insistem em pegá-la no colo, como a Karol. Nos últimos meses não teve nenhuma arranhada.

Ela entende humanos. Se eu chamo como gato (psss psss, vem cá), ela vem. Se eu assovio (igual pra cachorro) ela vem correndo! Um barato! Se eu falo com voz mansa, ela fecha os olhinhos.

Ela parou de me acordar com mordidinhas nos pés (às vezes ela se empolgava e tascava uma dentada pra preguiçosa levantar!), Agora ela me acorda com lambidinhas, se esfregando em minha mão (sim, eu dormindo e ela se aproveitando de minha mãozinha), ou com o melhor de tudo: Shigatsu.

Shigatsu é uma delícia. O Ritornelo também é adepto desta técnica. Consiste em basicamente, fazer fofinho, amassar pãozinho, em minhas costas, qdo durmo de bruços. Aí acordo com aqueeela massagem gostooosa. Só quem já recebeu shigatsu sabe como é bom.

O Ritornelo.. gente, o marelo é um fofo. É um dos gatos mais legais e meigos que eu conheci.

Ele ama todo mundo. Até a Lucy, lhasa apso dos meus pais, que insiste em infernizar o coitado o dia todo.

Ele deixa todo mundo pegar ele no colo. Todo mundo! E ser beijado, apertado, amassado. Não faz um pio. No máximo dá uma suspirada qdo apertam ele muito forte (também, bonito, gostoso e com o pelo maciiioo que ele tem.. é irresistível. Ainda mais agora que está mais gordinho).

Ele brinca com tudo. Qualquer coisa que se mexa (ou não). Adora pular e fazer bagunça. Adora brincar de leãozinho, pescando as vítimas no cobertor (ou seja, pulando onde tem montinhos na cama, seja montinho de cobertor ou montinho de gente).

Ele não sabe miar direito. Mia quando eu chego, e ele está preso no quarto. Um miado dolorido, triste, desamparado. E grosso! Quando quer atenção, mia fininho (antigamente ele não sabia, só abria e fechava a boca sem sair som, rsrsrsrs). Quando vê algum bichinho.. fica fazendo uns sons muuito esquisitos, parece que esta comendo tijolo! E claro, fica doidão, pulando pra lá e pra cá, correndo.

Ele ama um cafuné.

Ele ama tomar tapa na bunda! E quando é tapa + carinho + coçadinha na barriga ele ama mais ainda.

Ele tem as bolinhas mais lindas do mundo, hihihi! 2 bolinhas de gude, branquiiiiinhaaas, lindas!

Ele adora roubar (tentar) comida enquanto estou cozinhando. Se estica, fingindo (vê se pode) que está espreguiçando.. aí só da pra ver as maozinhas tentando pegar alguma coisa na beirada da pia. Dou um peteleco no nariz dele, e ele me dá um peteleco de volta. :P

Ele faz charme. Qdo estou pronta para sair de casa, da uma corrida e se joga, de ladinho na cama. A jogada de ladinho na linguagem dele é: vem me dar uns tapinhas, eu sei que sou gostoso, vem!

Ele é muuito paciente com as outras espécies. A Lucy pula, morde ele (ok, ela não morde forte. mas pega a 'pelanca' dele e fica brincando de 'pitbull', rosnando), lambe, corre atrás.. e ele pacientemente deixa. Quando enche o saco, simplesmente sobe em alguma cadeira ou na mesa. Mas eu já vi os dois dando beijinho! :P

Os dois dão beijinhos nos humanos (beijinho de esquimó, nariz com nariz). Aliás quando chego em casa esse é o jeito que os dois se certificam que eu estou bem. :P A nina as vezes se empolga e dá umas lambidas na minha boca.. o problema eh que ela tem um bafinho... rsrs

Os dois são esfregativos.

Os dois fazem graça quando a gente não dá atenção.. ou fazem graça para chamar mais a atenção.

Os dois miiiam quando estão presos e escutam minha voz ou da minha mana.

Os dois recebem a gente em casa com muuuiiito carinho.

Os dois me dão carinho quando eu estou triste e lambem minhas lágrimas qdo eu choro.

Os dois conversam comigo. Na verdade me ouvem contando as novidades. A Nina é mais participativa, mia respondendo qdo eu pergunto alguma coisa. :P

Enfim.

Os dois são maravilhosos. ^^

A mamãe gosta mais do Ritornelo. A Kaká gosta mais da Nina. A vovó quis me roubar meu amarelinho, ai ai. O papai só tolera eles, pq ama mesmo é a Lucy. A Fabi.. ah, ela ama os dois! :P

Fim do post fofucho.

Às vezes, lembranças tem cheiro.

2009-06-04T16:43:00.003-03:00

Sim, pelo menos para mim.

E não é sentir o cheiro antes e lembrar de determinada situação. É lembrar da situação e quase sentir o cheiro de algo relacionado à ela.

Tá, o papo tá louco demais..

..

..

Nem ligo.

Parece que meu nariz fecha. E sinto o cheiro.

Agora o cheiro é de tacos (piso), de umidade. De detergente líquido. De pedra.

Vai ver saudade tem cheiro. Ou cheiros.

Então..

2009-06-02T16:12:00.003-03:00

Parabéns pra mim. Depois de tanto tempo, finalmente..

eu tenho meu carro!

=D

Foda-se que é de mais de 10 anos atrás. Foda-se que eu dirijo muito, muito mal. Foda-se como ou quando eu vou usar, quem entra nele, quem dirige, pra quem eu empresto.

Foda-se se eu risco, se eu amasso.

Pra mim ele é lindo. É perfeito. E o mais importante.. é meu. Meu de verdade.

(E obrigada à todos que ficaram felizes com a notícia. Eu tb fiquei, hohoho!)

A luz no fim do túnel.

2009-06-02T15:37:00.006-03:00

O post se fue.

É necessário morrer para renascer.

dream

2009-05-29T16:50:00.001-03:00

Retire a utopia e seremos máquinas. Retire a esperança e seremos servos. Retire os sonhos e seremos autômatos.

Home, sweet home

2009-05-19T15:42:00.002-03:00

Da série mastercard. By myself.

Prestação do ap - Muito, muito caro.
Condomínio - bem caro (e aumentou 30 paus esse mês, ai)
Conta de luz - uns merréis
IPTU - uns merréis^3 (elevado ao cubo)

Fazer a visita quinzenal ao ap, olhar a caixa de correspondência e ver a primeira correspondencia com o meu lindo nome.. não tem preço!!

(p.s a ficha AINDA não caiu, vai ver eh pq eu não tô morando lá. Ainda!!)

Follow the rabbit

2009-05-17T18:52:00.003-03:00

Eu corri
corri atras do coelho,
mas a porra do coelho era rápido demais

eu caí
sentada no chão, de boca aberta, escancarada
e comecei à chorar como uma criança

cavei, cavei e cavei
pensando que chegaria ao outro lado do mundo

mas essa tentativa estúpida
só serviu para eu machucar (de novo) as minhas mãos

Eu só queria o coelhinho.

Nem mertiolate, nem iodo
nem band aid

nem linha e agulha
nem pontos bem pequenininhos

pra remendar os machucados, não adianta
nada serve.

Eu só queria o coelhinho.

...

2009-05-12T17:37:00.000-03:00

So much sad.

Eu preciso...

2009-05-06T16:19:00.008-03:00

Ontem estava pensando em algumas coisas que eu precisava. Decidi anotar algumas no caderno da facul, e quando vi, foram 2 folhas. E tem mais coisa. Mas por enquanto posto essas. Não existe uma ordem de necessidade, tudo, por menor que seja, é importante.

Eu preciso...

1 - ser menos ansiosa
2 - terminar o que começo
3 - rir mais
4 - não esquecer das coisas (minha memória está cada vez pior)
5 - deixar o tal do medo de lado
6 - me focar. :(
7 - aprender à pedir ajuda e não carregar o mundo nas costas
8 - dizer mais NÃO sem me sentir culpada
9 - rezar
10 - receber johrei
11 - brincar mais
12 - desistir menos
13 - arrumar tempo para malhar
14 - emagrecer mais 8 quilos. Ou pelo menos, 5
15 - cuidar + do meu corpo
16 - comprar maquiagem bacana
17 - comprar mais calças
18 - comprar sapatos melhores
19 - visitar a esteticista de vez em quando
20 - comprar cremes, hidratantes, etc e USÁ-LOS
21 - fazer shiatsu
22 - fazer as unhas
23 - parar de fumar
24 - abolir o àlcool
25 - chupar menos halls
26 - resolver de vez a minha internet
27 - gastar menos no celular. Um plano melhor? Outra operadora?
28 - não entrar mais no vermelho
29 - arrumar tempo e $ para fazer cursos em minha área
30 - arrumar ânimo para fazer esses cursos
31 - controlar ainda mais meus gastos
32 - pegar menos freelas (pq não sobra tempo para nada)
33 - fazer mais freelas, para arrumar mais grana, para..
34 - reformar/mobiliar/adentrar o ap
35 - morar logo no meu ap
36 - fazer o projeto em 3d do ap (só para ver como fica)
37 - separar fotos / idéias legais de decoração para a Simone
38 - colocar as idéias do ap no papel e mandar para a Simone
39 - medir a mesa de jantar (e cadeiras)
40 - medir o sofá
41 - arrumar + tempo para namorar
42 - arrumar + tempo para minha família
43 - arrumar + tempo para meus bichos
44 - cuidar mais do papai e da mãmae
45 - brincar mais com a Lucy
46 - dar banho e cortar as unhas dos meus gatos
47 - ligar para a vovó
48 - visitar a vovó
49 - colocar o computador do papai em rede
50 - passar um final de semana inteiro com meus pais
51 - passear com a Fabi
52 - arrumar tempo para ver meus amigos
53 - arrumar a minha cabeça e não pirar tanto com doenças
54 - descobrir pq estou dormindo tão mal
55 - dormir mais e melhor
56 - da minha tireóide!! Não quero cortar ela no meio, buááá
57 - visitar o oftalmologista
58 - ir para um 'retiro' de yoga
59 - fazer yoga em casa
60 - retirar os sisos
61 - ir ao dentista
62 - colocar aparelho nos dentes
63 - fazer os zilhões de exames que eu tenho para fazer
64 - arrumar tempo para a música
65 - arrumar tempo para meus pedais
66 - voltar à estudar guitarra
67 - voltar à estudar canto
68 - estudar, e muito
69 - entender física
70 - me formar logo, e isso está ligado diretamente à
71 - entender física (já que eu não consigo entender essa @$%%@, e PRECISO entender, já que eu não consigo colar. Sou burra demais para colar. Ou não sou esperta o suficiente para isso.
72 - comprar uma mochila nova
73 - carregar menos tranqueiras na mochila
74 - comprar um carro
75 - de um celular novo
76 - comprar um mp3 player
77 - arrumar uma empregada
78 - encontrar (e mandar arrumar) meu palm
79 - viajar e esquecer do mundo, pelo menos um pouquinho
80 - arrumar tempo para jogar vídeo game
81 - andar de bicicleta
82 - trocar o boteco por cinema, shows, teatro
83 - me divertir mais e não apenas 'passar o tempo'
84 - arrumar tempo para artesanato
85 - arrumar tempo para ver TV
86 - ir ao teatro
87 - assistir ao espetáculo 'improvável'
88 - ver pelo menos 1 show de uma banda que eu gosto, esse ano
89 - cozinhar
90 - devolver a blusa da Jamila
91 - devolver o livro do Du
92 - encontrar e devolver a blusa do Cris
93 - arrumar o meu guarda-roupas
94 - responder meus scraps
95 - fazer do mundo um lugar melhor
96 - fazer do MEU mundo um lugar melhor

Bad thing, good thing.

2009-03-26T18:19:00.001-03:00

As vezes eu fico pensando, com um pé no passado. Bate uma tristeza, e essa tristeza não é lembrando dos momentos ruins.
É lembrando das coisas boas.

Vai ver é essa minha mania.. eu meio que me esqueço das coisas ruins. É a maneira q minha mente encontrou para segurar a onda. Claro que não esqueço tudo que é ruim.. mas se lembro de alguém, lembro das coisas boas. As coisas ruins eu tenho que fazer meio que um esforço maior para me lembrar.

E claro, é muito melhor lembrar das coisas boas. Apesar de trazer essa tal tristeza – que provavelmente aparece pq ela te diz: ei.. é era legal né? Mas não vai existir mais.

Sim, é triste, mas ao mesmo tempo é bom. Pq se existem coisas boas, valeu a pena.

Ah, essas coisas boas. Me fazem chorar.

Violência, quaresma e medo.

2009-03-17T11:41:00.003-03:00

Não sei o que acontece nesses dias. O mundo está mais violento. Não falo 'oh, o mundo, essa violência no oriente médio, guerras civis, etc'. Falo de algo mais próximo, que nos cerca em nosso dia a dia.

Vou exemplificar. Ontem o meu cunhadinho Paulo foi assaltado, no trem (aquela linha Amador Bueno - Itapevi). Plena segunda-feira, voltando do trabalho, entra um indivíduo ARMADO no último vagão e anuncia o assalto, recolhendo carteiras e celulares.

Ontem também, a esposa do Ismael, que trabalha comigo, teve a carteira furtada em Santo Amaro. Semana passada, minha prima, Daniele, tambem foi assaltada no trem.

Na semana retrasada, minha irmã foi abordada na frente do trabalho.

Fora que estou simplesmente com MEDO de andar aqui pela Berrini. Sempre que consigo, arrumo carona até a estação de trem (valeu, Celso!!). Quando tenho aula de Yoga, saio da aula num pau danado. É triste sair de uma aula zen, tranquila, em paz, botar o pé na rua e sentir medo. As ruas por aqui andam QUALHADAS de malandros. Sim, à noite é pior, mas até de dia está complicado.

Troquei o saltinho e sandálias por tênis ou chileno mesmo. Sim, para andar muito rápido ou correr se for preciso. Já tive que entrar várias vezes em padarias ou botecos por dar de caras com criaturas mal intencionadas (sim, você olha e bate aquele alerta: vá para algum lugar movimentado pq vai dar merda!!). E isso nas últimas semanas.

Ok, a Berrini não é o lugar mais seguro de SP. Infelizmente por se tratar de um bairro que concentra empresas de tecnologia, muita gente fica dando sopa com celulares, notebooks e outras coisinhas que chamam atenção. Tem uma favela aqui perto e muitos, muitos indigentes.

Mas nessas últimas semanas está um absurdo!!!!!

Um amigo meu, o Cabelo (cigano de pai), tem uma explicação. É a quaresma.
Ok, eu raramente entro em papos de religião no blog. Nem lembro qual foi o último.
Mas ele diz que na quaresma, o véu entre os mundos fica muito sutil. Então, para os 'bichos' passarem pra cá é rapidinho. E para esses 'bichos' grudar em alguém (ou influenciar as ações das pessoas negativamente) é bem mais fácil nessa época. Tá aí a explicação dele para essa onda ruim que anda por aí.

Se for assim, que chegue logo a páscoa. :///

"A Quaresma dura 47 dias, embora para o calendário litúrgico os domingos não contem, perfazendo então 40 dias. A duração da Quaresma está baseada no simbolismo do número quarenta na Bíblia que significa provação. Nesta, fala-se dos quarenta dias do dilúvio, dos quarenta anos de peregrinação do povo judeu pelo deserto, dos quarenta dias de Moisés e de Elias na montanha, dos quarenta dias que Jesus passou no deserto antes de começar sua vida pública, dos 400 anos que durou o exílio dos judeus no Egito."

Bem, fica um pequeno conselho. Uma oraçãozinha, pequenininha, antes de sair de casa. E cuidado redobrado ao andar à noite.

28 anos

2008-12-15T18:27:00.000-02:00

Tudo mudou.

Nada mudou.

(bad mood again)

6 anos.

2008-11-11T15:33:00.006-02:00

Post auto-destruído.

Música do dia - Flower (by Kore ou Purr Machine)

2008-11-06T15:51:00.002-02:00

Why does an answer do everything?
Why, I think about it -
You don't have to know everything.

How cheap - you think you ought to
Think about what you are.
I don't think that you ought to
'Cause you're just who you are.

An effort to think clear gets harder
When everything you see gets clearer.
And everything you know, when it comes,
Then it comes undone.

That's why...
An effort to think clear gets harder.
When everything you see gets clearer.
And everything you know, when it comes,
Then it comes undone.
That's all.

See me now I hear a bleak word...
Hurting myself.
It's all my fault, you see.
And what you do is just everything.

An effort to think clear gets harder
When everything you see gets clearer.
And everything you know, when it comes,
Then it comes undone.

That's why...
An effort to think clear gets harder
When everything you see gets clearer.
And everything you know, when it comes,
Then it comes undone.
That's all.

Some things change overnight.
Some things, they are just right.
Sometimes when you're in your bed.
Some things change overnight.
Change overnight
Change overnight
Change overnight
Change overnight
Some things...
Some things...
Some things...

E viva o rivotril!!!

2008-10-28T14:37:00.000-02:00

pq tá foda!!!!!!!!

que nada..

2008-10-22T15:39:00.001-02:00

Mente vazia o caralho, minha cabeça tá DESSE tamanho.

Devido aos fatos de hoje, acho que simplesmente não vou mais pensar.

Não dá.

Cansei.

Maníaco-depressiva.

2008-10-22T15:20:00.000-02:00

Existe a fase depressiva e a fase maníaca.
E nenhuma delas é “normal”.

Na fase depressiva, eu simplesmente fico triste, down. Algumas vezes, MUITO triste. Agoniada. Desesperada. Algumas vezes bem brava. Grito com todo mundo, mando tudo à merda. Outras nada importa e quero que o mundo exploda.

Na fase maníaca, eu fico alegre. Mas não é apenas alegre.. é eufórica. Só que feliz demais. Dou risada de tudo, começo a tirar onda de tudo, acho graça em tudo. Algumas vezes nada importa, pq tá tudo bem! Me deu um soco na cara? Tá tudo bem! Só que bem demais.

Na psicose maníaco depressiva.. passo de uma fase para a outra como pular amarelinha. Posso acordar normal.. durante o dia vem uma fase depressiva e a noite, uma fase maníaca (como vem ocorrendo nos últimos dias). As vezes passo de uma fase para outra em questão de horas.. E fica nessa, depressiva/maníaco/depressiva/maníaco/depressiva (não importa a ordem) ate eu dormir. E acordar de novo.

Ah. Isso ocorre normalmente, sem um motivo aparente. Não precisa acontecer algo ruim para motivar a fase depressiva, nem algo bom para motivar a fase maníaca. Elas, as fases, tem personalidade própria.

Alem de ocorrer normalmente, a psicose maníaco depressiva ocorre também COM motivos aparentes. Ou seja, algo corriqueiro, seja bom ou ruim, pode me deixar muito bem ou muito mal. Como se os sentimentos fossem colocados em um amplificador, e você colocasse o volume no talo.

Enfim, tentei explicar mais ou menos (bem mais ou menos, pq não é só isso), agora que no exato momento, minha mente está vazia. E consigo pensar! Uou!

Então, antes que pensem que eu sou maluca.. hm.. é, eu sou, mas o buraco é mais embaixo.

E chega a tarde..

2008-10-21T16:06:00.002-02:00

O que é isso aqui dentro que é tão difícil de colocar pra fora?
Que me consome, que me corrói?

Que coloca esse ar triste em meus olhos?
Que rouba meus sorrisos, e alimenta algumas lágrimas?

Que faz o mundo parecer cinza?
Que faz, no meio da tarde, que eu tenha vontade de gritar,que me imagine subindo ao 36º andar e me jogando de lá de cima?

Que me dá vontade de simplesmente voltar para casa, me enterrar embaixo de toneladas de cobertores e de não sair de lá tão cedo?

É um frio na barriga, no corpo todo. Sinto calafrios. Fecho os olhos com força, tento sumir. É medo. É raiva. É angústia. É puro, puro desespero. E mais, muito mais.

Preciso de férias. De um LSD. De uma carverna escura e quentinha.Preciso hibernar.

Primeira postagem da tarde. Se der tempo, acho que hoje serão várias.

Tarot.

2008-10-17T10:27:00.000-03:00

Aproveitei para bater um tarot agora de manhã.
E puta que pariu. Olhei a primeira carta e pensei.. coincidência? Olhei a última e pensei – puta que pariu de novo. Afinal foi o que eu acabei de escrever...

A morte – 1ª posição - Momento presente
Esta carta simboliza as transformações profundas e radicais. Você está em uma fase de muitas mudanças, e talvez algumas delas possam ser dolorosas. Mas você está pronto para enfrentá-las. E mais: sabe que elas são absolutamente necessárias para o seu crescimento pessoal. Pode ser que ocorram rupturas, separações, afastamentos. É fundamental lidar com os fatos de maneira calma e madura.

O mundo – 2ª posição – Obstáculo
Sua tendência é sonhar demais em vez de partir para uma ação concreta. E essa característica acaba se convertendo em um empecilho às suas conquistas. Você precisa deixar as ilusões de lado e partir para uma ação concreta.

A força – 3ª posição – Fatores externos
Todas as condições são adequadas para você expressar seus impulsos e sentimentos. Existem conflitos à sua volta, mas eles não bloqueiam sua força e nem o impedem de agir.

O carro – 4ª posição – Motivação inconsciente
Você está sendo movido por impulsos e um grande entusiasmo, mas anda muito desligado de sua essência. É preciso investir no desenvolvimento interno e ouvir a voz do coração.

O bobo – 5ª posição – Influências passadas.
Experiencias perturbadoras do passado podem estar prejudicando seu momento presente. É fundamental que você se livre dessas lembranças e se prepare para o futuro.

O julgamento – 6ª posição – Futuro imediato
Em breve, você viverá uma fase em que terá de fazer coisas importantes para resolver essa situação. Para tomar a decisão correta, procure fazer uso da racionalidade combinada à intuição.
O mago – 7ª posição – Atitude do consulente
O mago é a expressão da vontade humana. Você esta autoconfiante e atravessando um período de atividade intensa. Usar a diplomacia é importante, mas evite se valer de mentiras e subterfúgios.

A temperança – 8ª posição – Visão das pessoas próximas.
Sua moderação e seu comportamento equilibrado estão sendo admirados pelas pessoas que o cercam. Graças ao seu jeito positivo e alegre, você conta com o carinho e o respeito de todos.

O hierofante – 9ª posição – Esperanças e temores
Seu objetivo é se tornar um ser humano cada vez melhor, e quer muito, muito mesmo, que as coisas se resolvam de maneira favorável. Entretanto, seu medo é estar lutando por coisas “erradas”, ou moralmente condenáveis, e receia vir a sofrer algum tipo de “castigo” por causa disso.

A roda da fortuna – 10ª posição – Desfecho da situação.
Essa carta anuncia mudanças rápidas e positivas. Você está aproveitando as oportunidades oferecidas pelo cosmo e conseguindo lidar com elas de maneira positiva e construtiva. Graças à isso, obterá um bom avanço em diversos níveis – material, intelectual, afetivo, espiritual, etc.

Bem, depois disso eu analiso as cartas e faço a minha leitura rápida, própria, pessoal. Afinal, pelo meu (pouco) conhecimento de tarot, nem sempre a leitura desse site é o que a carta significa para mim.

A morte – 1ª posição - Momento presenteMudanças, profundas, dolorosas, necessárias.

O mundo – 2ª posição – ObstáculoO obstáculo vem sendo o mundo. Tudo. Minha relação com o exterior. O mundo interno, o mundo externo, 2 mundos que a coexistência é complicada. Ou se unem.. ou se consomem.

A força – 3ª posição – Fatores externosSerá necessário força, certeza, garra, para lidar com as mudanças que estão ocorrendo. A carta da força é uma mulher abrindo a boca de um leão. Não devo temer, devo fazer.

O carro – 4ª posição – Motivação inconscienteA motivação inconsciente (lá no fundo) é que as mudanças em algum momento me levarão para um lugar melhor. O movimento. Tudo está em movimento, nada é constante. O que é bom, e ruim. E também, tudo esta acontecendo rápido, muito rápido.

O bobo – 5ª posição – Influências passadas.A carta fala por si.
O julgamento – 6ª posição – Futuro imediatoFuturo imediato – julgar, separar o joio do trigo. Jogar fora o que não me serve mais. Pode significar também que serei julgada. Que venham os juízes.

O mago – 7ª posição – Atitude do consulenteA atitude do consulente? Ilusão.
A temperança – 8ª posição – Visão das pessoas próximas.Teoricamente, as pessoas ao meu redor estão me vendo como alguém equilibrada, moderada. Ahan. Ou talvez, elas vêem que eu preciso de equilíbrio, moderação.

O hierofante – 9ª posição – Esperanças e temoresO hierofante é um sacerdote. Um papa. Alguém de muita força espiritual. Minha esperança está no alem, de que existem forcas externas me ajudando a crescer, a me fortalecer. Que existe alguém olhando por mim. Ahan. Quem sabe lá no fundo, mas BEM lá no fundo. Tão fundo que eu não consigo ver. O medo? Do desconhecido.

A roda da fortuna – 10ª posição – Desfecho da situação.As coisas vão continuar mudando. Rápido. E pelo menos por enquanto, não, não vão melhorar. Muitos altos e baixos, de forma muito rápida.

O casulo

2008-10-17T09:43:00.000-03:00

Semana difícil. Conturbada, complicada.

Parece que a vida andou me dando uns pontapés.
Uns chacoalhões, em praticamente todas as áreas da vida.

Perdi muita coisa, muita.
Mas aprendi uma coisa ou outra.

Tudo está mudando, se transformando, em uma velocidade brutal.
A roda da fortuna é a carta da vez.
Sigo junto com a roda, a transformação.
Altos e baixos, esculpindo a duros golpes o que vou me tornar.

No que estou me transformando.
No que estou me transformando?

Não, eu não gosto muito desse novo eu.
Mas tudo isso eh necessário, e eu tenho plena consciência disso.

"A morte é necessária para o renascimento".

Mas.. o que falta mais morrer aqui dentro?
Queria passar por tudo isso de olhos fechados.

A louca..

2008-10-16T15:31:00.000-03:00

Quando ela passa: - a veste desgrenhada,
O cabelo revolto em desalinho,
No seu olhar feroz eu adivinho
O mistério da dor que a traz penada.
Moça, tão moça e já desventurada;
Da desdita ferida pelo espinho,
Vai morta em vida assim pelo caminho,
No sudário da mágoa sepultada.
Eu sei a sua história. - Em seu passado
Houve um drama d'amor misterioso
- O segredo d'um peito torturado
-E hoje, para guardar a mágoa oculta,
Canta, soluça - o coração saudoso,
Chora, gargalha, a desgraçada estulta.

(Augusto dos Anjos)

hell

2008-10-15T12:47:00.005-03:00

Faça de conta que eu não estou sangrando
segure minha mão
e vamos cantar por toda essa barbárie

Vamos lá, voce não pediu por isso?

vamos cantar por tudo isso que se quebrou
pelos sorrisos falsos
por todas as mentiras que ouvimos

Vamos lá, voce não pediu por isso?

Vamos dançar e rodopiar
até nossos cérebros explodirem
até a carne se desgrudar de nossos ossos

Vamos lá, ria
até cair em lágrimas

grite, grite, grite

Vamos lá, vamos enlouquecer!

grite, grite, grite

Vamos lá, deixe a dor te consumir!
Vamos lá, deixe eu te destruir!

grite, grite, grite

So...

2008-10-13T19:43:00.001-03:00

.. if don't matter.. why it's hurts?

e à tarde..

2008-10-06T14:28:00.001-03:00

O ácido corrói minhas veias
minha mente

Volta pela minha boca amargo,
como raiva engolida
mágoa mascada

Cuspo longe a inocência, ela não tem mais espaço aqui.

E cada vez mais, tudo deixa de ter importância.

Um dia não restará nada.
Então, vou me deitar sobre a grama e esperar

Esperar a morte chegar
o mundo se partir em dois
Ou qualquer coisa que quebre a porra da corrente.

Sexto sentido?

2008-10-05T19:54:00.002-03:00

Meu sexto sentido está me dizendo alguma coisa. 05-10, um pouco antes das 20hs.

Em breve eu vou ficar sabendo de uma coisa. E eu não vou gostar nada disso.
E eu sei o que é. Como?

Dessa vez eu simplesmente sei. Claro como o dia. Sem fofoca, sem "conhecimentos malignos". Simplesmente puro sexto sentido, atena do além, dê o nome que quiser.

Dejavu?

Uma história que presenciei, se repetindo? Só alterando os protagonistas (e mantendo um deles)?

Talvez. Mas se for verdade.. se for mesmo..
.. na verdade..
... nada muda.
Ou quase nada. O final da história não vai se repetir.

Fico mais triste, ganho mais alguns pontos de aprendizado. É a vida, keep walking.

I forgive you, my dear friend, but only you.

E mais uma musica..

2008-10-01T15:25:00.002-03:00

Em ingles tosco.

I feel the world
melting down over my feets

Moving so fast that first,
I feel my mind explodes
later, I get blind

People are just like puppets
living dreams from another one
seeing through another eyes

So.. why I need to care?

So I.. can't belive in live
anymore
So I.. I just can't belive..

Remembers are tight needles
that hurt me all the time

A long time ago, I had wings
who I flew smiling to the sun
Innocently, faithfully

But now, my wings had been broken
brutally taken from me
Oh yes, I am still bleeding

So.. why you need to care?

So I.. can't belive in live
anymore
So I.. I just can't belive..

.. in you...

Na verdade..

2008-10-01T10:49:00.002-03:00

O sorriso é uma lágrima,
e o riso é desespero.
Quanto mais alto, pior, acredite.

Parece que eu deixo a vida me levar
em sua brisa quente,
mas é mentira.
Tenho o controle de tudo. Sempre.
Sempre.

Sempre.

Meu bem, minha alma foi destroçada
E nem tente juntar os pedaços.
Isso eu estou fazendo, com muito cuidado.

Meu bem, não tente se aproximar
ou eu te arrasto para o inferno comigo

Meu bem, nem tente,
Eu não quero.

Eh,

2008-09-22T11:48:00.000-03:00

A coisa tá bagunçada.

mais uma música..

2008-09-18T13:38:00.005-03:00

Ok. É triste e depressiva. Mas ficou boa. A melodia suave da letra contrasta com tudo. :)
Primeiro a letra. Depois eu gravo e coloco aqui.

Well, I'm fine, thanks
well, I'm pretty good,
but not at all,
but not at all to be honest.

I can walk and smile to you
I can breath and have some fun
But when I'm alone,
I face myself, and the mirror don't smile back

Suicide, suicide.... suicide?
It's haunting me
"how can be just leave the existence,
how can be just leave to be"

Suicide, suicide.... suicide?
It's haunting me
"how can be just leave the existence,
how can be just leave to be"

I know, its not a good idea
I know, have nothing at the other side
But, my friend, you know
But, my friend, have nothing here too for me

Don't worry, I'll be fine
Don't worry, it's just a think
I know, it's not change nothing
I know, I'll not do it, but It's come like a brise

Suicide, suicide... suicide?
It's haunting me
"how can be just leave the existence,
how can be just leave to be"

Suicide, suicide... suicide?
It's haunting me
"I know the pain will still be there
and still be there for ones who love me"

-----------------------------
p.s. - don't worry folks, it's just a music in a blue day.

an the mood..

2008-09-16T15:21:00.001-03:00

Deep depressive state: on.

Música do momento

2008-09-12T16:22:00.005-03:00

Falling Again
Lacuna Coil

I lay, looking my hands
I search in these lines
I've not the answer
I'm crying and I don't know
watching the sky
I search an answer
I'm free, free to be
I'm not another liar
I just wanna be myself... myself

And now the beat inside me
is a sort of a cold breeze and I've
never any feeling inside, but
ruining me...
bring my body
carry it into another world
I know I live... but like a stone I'm falling down

I pray, looking into the sky
I can feel this rain
right now it's falling on me
fly, I just want to fly
life is all mine
some days I cry alone,
but I know I'm not the only one
I'm here, another day is gone
I don't wanna die...?
Please be there when I'll arrive, don't cry... please

And now the beat inside me
is a sort of a cold breeze and I've
never any feeling inside, but
ruining me...
bring my body
carry it into another world
I know I live... but like a stone I'm falling down

And now the beat inside me
is a sort of a cold breeze and I've
never any feeling inside, but
ruining me...bring my body
carry it into another world
I know I live... but like a stone I'm falling down

Chega.

2008-09-03T18:48:00.001-03:00

A raiva é obra do acaso
de um coração ferido, de uma noite mal dormida
de uma foda mal dada, de um dente doído
Na verdade ela é mágoa
Dos que se foram, dos que partiram
De tudo que acabou e deixou um puta de um vazio aqui dentro.

Não me chame de meu amor.
Nem de querida, nem de anjo.
Nem gata, muito menos princesa.
Essas palavras parecem um insulto em sua boca.

Não perca seu tempo com elogios vazios
(que na verdade, só servem para preencher as lacunas de silêncio)
Não vem com essa, eu não acredito.

Não tenho saco para joguinhos.
Nem para começar, nem para continuar.
Não tenho saco para entrelinhas.
Nem para tentar descobrir o que quer dizer.

Esqueçe, não vou mais fingir. Para ninguém.

E não tenho saco para terminar isso aqui.

Se pudessem ver..

2008-09-02T16:42:00.003-03:00

Acabei de sangrar 90 linhas de texto. Corridas, intensas e verdadeiras. Conversei bastante comigo.

Verdadeiras demais para publicar em qualquer lugar.

Anotação mental: queimar meus caderninhos, apagar os txt's.

E pelo amor de deus menina, pare de escrever em qualquer lugar!

(p.s. uma folha em branco às vezes é uma puta companhia)

!!!

2008-08-28T11:21:00.001-03:00

Ô inferno do caralho.

O gosto na boca ainda é o mesmo

2008-08-20T14:26:00.002-03:00

O gosto na boca ainda é o mesmo
Metal velho e sangue novo
Amargo

Tomei um soco da vida
cuspi os dentes e sorri
me bate de novo, eu pedi

Ela me bateu de novo,
já estou acostumada à esses pedidos,
desesperados, acaba comigo de vez

Pega uma foice e com brutalidade,
arranca uns nacos de carne
Esculpe meu corpo ao som de gritos de dor
de gritos e de dor

Música para seus ouvidos
Um pouco de carne à menos

Como uma excelente artista,
dá os retoques finais

algumas rugas aqui
alguns fios de cabelo branco alí
um toque de desespero no olhar

quase pronto

Com um único golpe, abre minha cabeça
abre a boca
e vomita ratos e musgo
grita e blasfema

cospe um louco
um surdo
mais um louco
e um apaixonado

Grita os segredos da vida
tão alto que meus ouvidos sangram
e nesse instante eu perco o juízo.

A ignorância é uma benção,
o conhecimento é a maldição.

O melhor do dia - youtube

2008-08-18T21:38:00.004-03:00

Para rir!

Impossível não gargalhar com a xuxa aqui..

Ou com o "beicinho" do William Bonner aqui..

Mais um da xuxa...

Esse não é para rir.. mas essa jornalista tem culhão!!!

fuck.

2008-08-14T19:38:00.005-03:00

WHEN THE TRUTH IS FOUND.. TO BE... LIES...

AND ALL THE JOY.. WITHIN YOU... DIES

Whenthetruthisfoundtobeafuckinglie

iswhenallthefuckingjoyinsideyoudies..

inside you dies.

inside ME dies.

INSIDE ME DIES.

when all the joy

inside me

dies.

Cabeça nova

2008-08-12T13:05:00.006-03:00

Nos últimos tempos, venho abrindo minha mente para coisas novas.

Nunca gostei de Nação Zumbi. Até agora.

Um amigo (musicista) me apresentou o cd "Fome de tudo". Achei simplesmente sensacional. Nada virtuoso, mas extremamente trabalhado, e, trabalhando a sonoridade de uma forma extremamente competente, mas mesmo assim, experimental.

Estou redescobrindo Nação Zumbi. E a bola da vez é essa música:

Infeste
Nação Zumbi

Eu venho de todas as partes
Por todas as vias
Trazendo as vontades de todas as crias
Eu sou

Uma couraça pros dias de fúria
Nervos de aço pra cada aventura
Corpo fechado até sua altura
Estou

Costas quentes
Dentes acesos
Olhos de espelho
Cabeça de leão
Lançando o perigo na ponta do enfeite
Estica o caminho quem manda no chão
Costas quentes
Dentes acesos
Olhos de espelho
Cabeça de leão
Livrando o perigo na ponta do enfeite
Estica o caminho quem manda no chão

Eu venho de todas as partes
Por todas as vias
Trazendo as vontades de todas as crias
Eu sou

Uma couraça pros dias de fúria
Nervos de aço pra cada aventura
Corpo fechado até sua altura
Estou

Já que fui ontem
Estarei no amanhã
Brincando de outra pessoa
Invadindo outro mundo
Eu vou
Eu vou

Costas quentes
Dentes acesos
Olhos de espelho
Cabeça de leão
Lançando o perigo na ponta do enfeite
Estica o caminho quem manda no chão
Costas quentes
Dentes acesos
Olhos de espelho
Cabeça de leão
Livrando o perigo na ponta do enfeite
Estica o caminho quem manda no chão

(p.s. pós post: Bossa Nostra, Inferno, Carnaval (ai esses bumbos..), e No Olimpo são excepcionais.. mas as outras do cd também são ótimas..

Tá chegando a hora..

2008-08-11T19:45:00.001-03:00

.. da tatoo comemorativa. :)
58 quilos. =D =D =D

(p.s. será que eu deveria me preocupar??)

I..

2008-08-09T23:35:00.000-03:00

I give up.

(for a while)

No msn..

2008-08-08T19:30:00.002-03:00

Sim. A mensagem pessoal sempre tem algum sentido.
Sim. Eu a mudo sempre. Às vezes, fica dias a mesma coisa. Às vezes, a troco umas 10 vezes durante o dia.

E sim. 99% das vezes, é música. Ou o nome, ou parte de uma música.

Bad english and some feelings

2008-08-07T18:41:00.002-03:00

There is no hope.There is no dreams.

I'm a empty box. Dark and empty.

But it is not bad at all.

The dreams was gone some time ago. Yes, that dreams. That who we really want. That dreams who we really care.They broke up, like bad glass. Gone. And with them, the hope. To any future.

There is no future.

There is nothing outside.

There is nothing tomorrow.

There is no tomorrow. Days, years, facts.

I can´t build these dreams again.
They had his time.
But I can't build any dream again.
Not now.

Everything hurts. The sunshine. The night. Since wake up to sleep again. Since my feets to my cells.

But it all is not bad.. at all.

Cause now, I'm free.
From any dream who can makes me put my feets on the floor.
From any hope who brings me down.

Free to fly.
To anywhere.
Or just to stay here.
Empty.
But free to choose.

Ele me fez à ferro. E fogo.

2008-08-06T14:28:00.003-03:00

Um metal maleável, macio. Mas firme.
Para tudo suportar.
Não, ele dizia.. você não terá a brutalidade de seus irmãos.
Mas sim, terá força, muita. Mas isso é um segredo nosso. Pois não vão acreditar.
E você logo vai se acostumar com isso.

Aço das estrelas.
Te entrego assim, inacabada.
A tua forma, seus pais vão desenhar os contornos.
O acabamento a vida vai te dar, aos poucos.
Será talhada aos soluços.
Cortes profundos.
Desculpe, mas você vai chorar muito.
Mas é assim que tem que ser.

Te dou o dom para recordar. Não do agora, mas do que há muito se foi. E não claramente. Parecerá que simplesmente faz parte de você. Estará impresso em suas células, apenas um rastro. Mas sim, você vai se lembrar. A sabedoria universal. O conhecimento universal.
Não te esqueças.

Te dou o dom para esquecer. O agora. O já. O ontem. Muitas vezes vai querer lembrar, mas, minha querida, é melhor esquecer. Assim teu coração será sempre puro, como o fiz. Sem nenhuma sombra, sem nada. Assim poderá passar por mim e me olhar nos olhos. Sem medo, sem culpa, sem dor.
Te esqueças.

Broken

2008-08-04T14:00:00.002-03:00

Não sei se é o cansaço.
Ou se eu simplesmente estou fora do tempo, espaço.

É difícil até escrever.

Acordei mal. Dessa vez, mal fisicamente (e não psicologicamente).
Dormi 10 horas ontem. Acordei as 18hs, fiz algumas coisas e trabalhei até às 3:30. Dormi de novo. Acordei as 7:30, enjoada, com a cabeça latejando, o corpo fraco. Parecia que estava de ressaca, mas eu não bebi nada além de água e café. Parece que eu não dormi nada. Que estou há uns 2 dias sem pregar os olhos.

Tomei banho, pensando em ir à sta ifigênia logo cedo e comprar algumas peças (e caixinhas, uma delas, um booster, pada um amigo). Tomei café preto, metade de um pão. Cheguei ao centro de osasco, fumei um cigarro (ontem foram apenas 2). Fiquei mal. Parecia que eu ia cair. Fui até o shopping comprar uma água. Tive que me sentar, parecia que eu iria demaiar à qq momento, o coração acelerado, saindo pela boca. Fraca, cabeça doendo, estômago bagunçado. Cansada. De verdade, muito cansada.

Mas eu não desmaio, nunca.

Me levantei novamente, fui ao banheiro, lavei o rosto. Comprei a água. Tomei.

E sentei de novo.

E me levantei de novo.

E fiz isso tudo várias vezes. Nada do mal estar passar.

Acho que tem um monstro, um demônio aqui dentro. Ele toma toa a água que eu bebo. Ele absorve toda a comida que eu como. E me deixa sem nada. E eu vou definhando.

Fui almoçar, claro sopa (qualquer coisa além disso parecia impensável, vomitaria, certamente). A sopa parecia ter tentáculos, que remexiam em minha barriga. Inchavam e tentavam sair pela boca.

Suspirei. Um dos milhares de suspiros de hoje. Como que tentando tirar algo daqui de dentro.

E suspiro de novo.

Que merda é isso tudo??? Que porra de uma merda é isso tudo?

Eu estou me cuidando. Me alimentando melhor. Fazendo exercícios. Fumando BEM menos. Ao sair, troquei a cerveja pela àgua. Troquei até a porra do colchão.

Então, que MERDA é essa???

A balança

2008-08-01T11:00:00.002-03:00

Fui para a academia ontem. Ok, eu ODEIO academia.. eh chato, é um pé no saco. Mas acho que as coisas melhoraram um pouco depois que eu descobri um jeitinho de ler meus livros enquanto fico na esteira, no step, na bicicleta..

Enfim.. antes de começar a labuta, resolvi me pesar. Subi na balança já pensando "poxa, acho que engordei um pouquinho.. acho que a balança vai mostrar uns 62"..

Bem, a balança, que agora é minha amiga, exibiu, toda feliz: 59.3kg
Claro que eu abri um sorriso de orelha à orelha. Finalmeeenteee baixei dos 60! Continuo emagrecendo! Yupiiii!

Essa coisa toda de "me exercitar" está fazendo efeito... uma dieta básica também ajuda, se bem que eu nem chamo de dieta.. não fico com fome. Só optei por comer coisas mais saudáveis (o meu estomago, que estava zoado, pediu..). Tudo aquilo que a mamãe me obrigava a comer quando criança.. :P

A Yôga também ajuda. Horrores! Yôga é tudo de bom. TUDO DE BOM. Quando saio da aula, parece que eu estava em outro mundo.. fico zen, tranquila, calminha..

Enfim.. para quem quiser uma mãozinha para emagrecer.. aí vai:

Workout:
Segunda e quarta - Yôga
Terça, quinta e sexta - Academia. Prefiro as aulas, mas ainda não conseguir pegar nenhuma..

Dieta:
Café da manhã: o que der tempo de comer/beber. Geralmente eu tomo um café puro para acordar, mas uns tequinhos de pão. Quando dá tempo, aveia, cereais, ou uma fruta. Ou tudo junto.

Almoço: Sopa ou salada. De vez em quando, uma comidinha normal.. arroz, frango (estou comendo pouquíssima carne vermelha), etc etc etc, mas meu estômago acaba reclamando depois..

Janta: O que a mamãe fizer. Heheeh. Geralmente eu como um pouco mais no jantar, saio da academia/yoga com fome.. :P

Durante o dia: nadinha.. não tenho fome.. mas se a barriga dá uma roncada, pego uma dessas barrinhas do tipo "goiabinha".. barrinha de cereal não rola, é ruim demais, tem gosto de alpiste. Ah, e água! O tempo todo! Sem gás, finalmente depois de anos, consegui me acostumar à tomar água sem gás. :)

Bem é isso. Já são 8 quilos à menos.. quase 4 meses.. acho que chego nos 10 quilos em 6 meses, que é a meta no 1. Aí eu faço minha tatoo, hihi (claro, com metas, me prometo presentinhos). A meta no 2? 52kg. A número 3 é quase impossível.. baixar dos 50kg, mas o que vier abaixo dos 52 é lucro total!!! :P

Assustador, não é?

2008-07-24T15:41:00.002-03:00

Imagina conviver com isso.

Hipocondríca at the bones.

2008-07-24T14:36:00.002-03:00

Acordo. Minha cabeça dói.
Imediatamente penso em avc.
Penso se vou cair alí mesmo, enquanto vou tomar um banho.

Olho a agenda no meu palm.
Ontem, endócrino. Acompanhar meus gremlins (nódulos de tireóide), coisa que faço desde 2002, quando a mamãe achou que a filhina estava com um caroço no pescoço. Acho que era uma das poucas coisas que eu estava tranquila com meu corpo, pois sempre esteve tudo normal.. e conforme a antiga endócrino, não progrediria para nada mais grave (cancer).
Ele olha os exames anteriores. Faz perguntas. Pede um chekup hormonal, pois, ao que parece, meus hormônios estão bem loucos (antes eram normais). Pede uma punção. Quase me cai uma pequena lágrima, alí mesmo. Punção doi, cara. Dói pra porra.
Diz que quer ter certeza que não tem nada do mal nos meus gremlins, que andam fazendo a farra. Não quer ter paciente voltando ao consultório alguns poucos anos depois, com os nódulos linfáticos já comprometidos (ou seja, cancer espalhado por aí). Fiquei com muito medo, óbvio.

Segunda, neurologista. Eu e minhas dores de cabeça. E uma sensação estranhíssima que me acompanha já há um tempo, quando a cabeça não doi, sinto como se minhas veias da cabeça ficassem geladas. Uma sensação de frio no topo da cabeça. E não é o ar condicionado.
Já fiz uma tomografia, uma vez. Apareceram algumas pequenas alterações. Micro-isquemias. Fiquei em pânico. Esse mesmo médico, disse que eu não precisava me preocupar, aquilo só indicava que eu tinha chances de ter um avc quando ficasse mais velha.
Ah, só isso.
Fui em outro neurologista. Ele disse que não era nada. Provavelmente cicatrizes de nascimento (!?!?!), minúsculas veias que deixaram de trabalhar por algum problema hormonal ou alta dose de anticoncepcional. Para eu ficar tranquila.
Não fiquei. Fui em outro. Na época, psiquiatra E neurologista. Claro, além da minha cabeça zoada, haviam os outros órgãos. E os ataques de pânico.
Ela fez um "ah, não eh nada, pfff" com a mão. E com a boca, e com o corpo. Mas eu tenho um é atrás com ela. Acho que ela eh mais maluca que eu. Ou mais cozida.
Enfim, voltei no primeiro médico. É o mais próximo daqui, de uma clínica bem pertinho, que já me conhecem pelo nome. Queria saber do gelo na cabeça + enxaqueca.. e tb algo para parar de fumar.
Ele pediu uma angioressonância, para ver minhas veias do cucoruco. Me deixou tranquila em relação a sensação de frio - era a enxaqueca comprimindo os nervinhos.
Falou, sorrindo, que era bom mesmo eu ter procurado o remédio para parar de fumar. Afinal de contas, eu tenho fatores de risco para avc: adulto jovem + historico de avc de jovem na familia (minha prima querida, 16 anos.. teve isso do nada..), + fumo + essas "coisinhas de nada" no cérebro.
Entrei em pânico. Óbvio.

Continuando o palm.. semana passada, o ultrassom e dentista que eu perdi.
Exames no dia 9 e dia 21 do próximo mês.
Olho minha lista de afazeres hipocondríacos:
- Marcar checkup (quero ver meu coração.. meu peito dói as vezes.. hoje doeu um pouco.. quero ver meu pulmão... na verdade queria que eles me revirassem do avesso, e carimbassem em minha testa: saudável, nada errado)
- Marcar otorrino (fundo da garganta seco, super seco as vezes.. voz rouca.. pode ser calo nas cordas vocais, cancer de laringe, sei la que porra, mas pode ser algo)
- Remarcar dentista (gengivite..)
- Remarcar cirurgiã plástica.. ok, esse não é hipocondríaco. Estou tomando injeções para minhas cicatrizes.. e ela, acompanhando. Acho que está evoluindo muito bem..
- Marcar Gastro.. refluxo, gastrite, stress.. almoçando sempre sopa, perdendo 7 quilos, indo para o oitavo.. pra ver se está tudo bem. às vezes ele doi. O estômago.
- Marcar vascular.. quero ver minha perna.. dói um pouco também..

Ou seja..
Minha cabeça dói. E parece gelada. Minha perna dói. Sinto ela esquisita. E as vezes, parece gelada. Meu peito dói. As vezes, do nada. As vezes, depois de exercicío, mas aí já não sei se é psicológico ou não. Meu estômago dói. Arde e parece uma bicha grávida. Meus olhos ardem. Minha gengiva dói, e sangra, a filha da puta. Meu cabelo está ficando ondulado. Minha virilha dói, mas só de um lado. Parece que o nervo enroscou. Minha bixiga dói. Sinto tonturas, e à noite, minha visão fica bem embaçada. Não consigo pensar direito, muitas vezes fico bem confusa, enrolo e cuspo palavras, linhas de raciocínio fazem uma zona, se emaranham, e eu acabo ficando quieta, só tentando desenroscar tudo.
E eu coloco o dedo no pulso ou no pescoço a cada 20 min, verificando meus batimentos cardíacos.

Enfim.. precisava era de um reset no cérebro. Ou nem eu vou me aguentar mais velha. Isso se eu chegar até lá...

Ah e claro! Além de tudo isso.. meu humor oscila entre "extremamente estrelinha" e "odeio o mundo quero morrer vão todos para o inferno me deixem em paz". Muitas vezes, no mesmo dia. às vezes, em questão de horas. As fases depressivas andam meio.. punks.. mas esse é um médico que eu adio.. e adio o quanto puder. Não quero voltar para os remédios. Melhoram a depressão e os picos maníacos, lógico.. mas.. eu viro uma casca vazia com eles. E engordam.

Mas sabe o que é foda?

É que eu tenho total consciência disso tudo. Mesmo surtando, mesmo nos picos emocionais. A razão continua lá, analizando tudo.. e em paz. As vezes me agarro nela, me seguro firme, para não pirar mais. Tento fazer ela elevar a voz, me dar colo e dizer: "Calma menina.. isso é tudo psicológico.. você só anda ansiosa.. só isso..". Ela tenta dizer isso. Mas as vezes o surtos mandam ela calar a boca e dizem: "Psicológico o caraaaaaaalhooo! Não ta vendo? Tem algo errado, tá doendo, tá DOENDO PORRA!"

Post longo. Desculpem o desabafo. Provavelmente eu o apago daqui a pouquinho.
É que tá difícil, minha gente. Tá difícil manter a paz quando as coisas aqui dentro - e lá fora, andam tão turbulentas.

Gente

2008-07-10T14:52:00.003-03:00

Ultimamente eu me pego sorrindo com coisas muito simples. Com pessoas.

Alguns conhecidos (e desconhecidos).
Alguns novos amigos. Outros antigos.

Uma praça.
Uma mesa no meio da Paulista.
Um café no frans.
A guia de uma rua, em frente à um boteco.
A casa de alguém.

Te recebem de braços abertos, sem esperar nada em troca. Nada.
Você não espera nada em troca.

E onde menos espera encontra mundos e universos.

Entre risos, falamos do tempo. Falamos da vida. De temores, de amores. Falamos de futebol à Krishna, de Jesus Cristo à Buda, de pecado e Karma.
Falamos dos cachorros das ruas. E às vezes, até com os cachorros de rua. Falamos dos grandes artistas, e conhecemos outros desconhecidos.

Falamos de motos e bicicletas. De política e anarquia.
Falamos do vento no cabelo e dos mosquitos nos dentes.
De quem gosta de pipoca, e quem odeia beterraba.
De quem gosta de Raul e de quem gosta de Raul. Ah, não tem como não gostar do Raul!

Algumas vezes nem dizemos nada.
E isso na verdade nem importa. Até o silêncio é companhia.

Alguns contam as moedas. Outros, pagam a conta dos amigos.
Alguns tem carros. Outros, motos. Vários usam o ônibus e muitos andam à pé.
Alguns tem um bom trabalho. Outros, nem trabalho tem.

Compartilhamos idéias e ideais, abraços e lágrimas.

Mas o que é uma delícia.. é que essas pessoas não querem provar nada para ninguém.

Que são melhores.
Mais inteligentes.
Mais talentosas.
Mais espertas.
Que tem mais grana.
Mais poder.
Que conhecem o mundo e o fundo.

Nada disso importa. O que importa é o sorriso no rosto. Essa é a moeda de troca.

The dream

2008-07-03T10:38:00.002-03:00

Hoje eu tive um sonho.

Eu estava em uma casa, que não era a minha. Era uma casa antiga, com móveis cor de madeira clara. Havia prateleiras, um tapete antigo, uma escada com corrimão. Nessa casa, tudo me lembra a cor de mel.

Perto de casa havia uma livraria. Igualmente madeira e igualmente antiga. Haviam muitos livros espalhados pelos muitos balcões. Pedi ao senhor um livro em específico. Ele me mostrou alguns sobre a mesa. Em seguida foi para um balcão enorme, e comecou a abrir as gavetas. Vi que o livro que pedi fazia parte de uma coleção com centenas deles.

Em um certo momento eu estava pintando uma capa de chuva, em casa Foi a pedido de meus pais. Minha mãe disse que era uma ocasião especial. A minha mãe não era exatamente a minha mae de hoje, mas dava para sentir que era minha mãe e algo mais. Assim como meus pais, e minha irmã. E meu meio-tio. Como almas fundidas às deles.

Eu estava triste, pintando a capa de chuva, pois eu havia perdido uma de minhas presas superiores. Ela caiu, puff. Eram presas compridas, mas não como a de vampiros. Eram simplesmente presas compridos e retos, como os dentes de um coelho.

Mesmo assim pintei a capa de chuva. Pendurei ela em um suporte no corrimão e chamei meu meio-tio para ver.

Na capa haviam todas as cores do mundo.

Ele olhou e disse: Nossa, está muito colorida!
Pedi para ele olhar mais de perto.

O que pareciam desenhos abstrados, de perto eram rostos. Inúmeros rostos, de gente que vive, de gente que se foi. De famosos e desconhecidos.

Era o mundo na capa de chuva.

Coloquei a capa, assim como minha família. Quando saímos, minha irmã reclamou. Ela esperava um jantar em um restaurante bacana, algo especial. E não sair com capa de chuva.
Minha mãe disse que era especial sim. E que ela não iria se arrepender.

Chegamos à um lugar parecido com o topo de uma montanha, que se estendia até o infinito.
Lá, todos pegamos escadas, extremamente compridas, com rodinhas em seus pés.

Subi em uma das escadas, até o topo, e enquanto minha mãe empurrava, eu via que o céu estava muito, muito próximo. Eu poderia tocá-lo com os dedos.

Era um céu lindo. Eram nuvens. O céu estava tomado de nuvens acinzentadas, mas ainda assim, coloridas, como uma aurora boreal. As nuvens eram extremamente densas, pareciam feitas de algodão velho, almas e sonhos.

Do céu saíam pequenos raios, amarelados, cor de luz.
Tive medo de tocar o céu e um raio me atingir.
Minha mãe disse que eu não precisava me preocupar.

Levantei o braço e enquanto a escada corria, eu tocava o céu. O toque era uma mistura de algodão macio e estática, sentia pequenos choquinhos, mas era gostoso. Como quando a gente toca aquelas lâmpadas de plasma.

Me estiquei bastante para ver uma nuvem próxima. Era um túnel de núvens, com raios escapando de todas as direções, para dentro do túnel. Foi a coisa mais linda que eu já vi.

Senti que eu era uma criança.

A escada parou, e foi encostada à uma parede de arames oitavados (como aquelas telas de proteção de janelas, de metal)

Olhei para a parede, e haviam várias estruturas de arame, paralelas, aos pares. Nessas estruturas, minúsculas peças, como pequenos resistores. Milhares de milhares deles.

Olhei para a minha mãe. Ela me ensinou a segurar os pequenos resistores e torcer, amarrando uns aos outros. Era extremamente importante fazer isso.

Pois aquele lugar era responsável por toda a vida no universo.

Por isso as escadas. Com paciência, ficamos lá amarrando as pecinhas, uma nas outras. Por horas. Meses. Anos.

Lá, o tempo não existia.

=============================================================

A parte dois do sonho veio em seguida. Essa parte é curtinha.

Estava na casa de minha tia.

Haviam vários gatos, todos vira-latas.
Eu queria muito fazer carinho em um, mas eles eram arredios.

Até que se aproxima de mim um filhotão, preto e branco. Estendo a mão e vejo que o gato está sujo, muito sujo.
Ele começa a se esfregar em minhas mãos e vira de barriguinha para cima.
O gatinho queria muito, muito carinho.

Quando olhei minhas mãos haviam manchas de sangue. O gatinho estava machucado.
Tentei ver de onde eram, e haviam algumas feridas em seu corpo.

Continuo a fazer carinho, e o gatinho se transforma em um rapaz. Dá para ver algumas partes de sua camiseta rasgada, com as feridas aparecendo. Ele é branco, e tem cabelos pretos, curtos, mas abundantes.

Faço um afago em sua cabeça.

Ele se afasta um pouco.
Olho para ele e ele está tirando caca de nariz.
Olha para mim (com cara de quem foi pego no flagra) e joga a caca na boca.

Eu dou uma gargalhada.

to pretend

2008-07-02T17:49:00.002-03:00

Às vezes eu fico imaginando se existe ainda algo intacto por baixo desse monte de pele sofrida.
Se as coisas estão piorando, ou se é impressão minha.

Às vezes eu tento ignorar o peso que a idade e as consequências da vida colocaram sobre os meus ombros

Às vezes (ultimamente, muitas) eu queria voltar para o útero.

Muitas vezes eu respondo com um sorriso.

E só.

Acredite em mim, é melhor você não saber...
É melhor você não saber o que se passa aqui dentro.

Sempre eu encontro olhos tristes por aí.
Mascarados por risos, aditivos, desejo.

Olho nesses olhos tristes.
Você olha de volta e pensa em sexo.

Eu olho buscando respostas.
No que aconteceu com você.

Qual a dor que você carrega?
Em qual canto da vida a sua alma se perdeu?

Qual foi a tempestade que deixou essa nuvem negra em seus olhos?

Estou aprendendo a fingir.
Na verdade, bem demais.

Fingir que está tudo bem.
Que a vida é simplesmente assim e fim de papo.

Descobri que isso é até bem simples.
E é melhor,
é melhor assim.

Já que dessa maneira eu passo despercebida no meio da multidão.
Tentando não encontrar olhos como os meus.

Qual a dor que você carrega?
Em qual canto da vida a sua alma se quebrou?

Equivalência - Parte 2

2008-06-30T14:36:00.000-03:00

E eu não gosto..

de dias muito quentes
de lugares muito barulhentos
de solos intermináveis
de palavras cruzadas
de pessoas complicadas
de marlboro vermelho
de melancia
de cheiro de cinzeiro
de perfume muito doce
de cobras e aranhas
de acordar cedo
de dormir com frio
de acordar com o dia cinza
de banho frio
de fofocas
de falar/ouvir comentários maldosos
de andar no sol quente
de ver programas de auditório
de "pegadinhas" (tv, rádio, etc)
de soprano metida
de pagode
de axé
de "pancadão"
de "bombadinhos" de academia
de gente que ostenta
de gente invejosa
de gente grossa
de gente vulgar
de xaveco furado..
de gente que trata mal atentendes (garçons e afins)
de briga por mixaria
de gente que dá pití
de virar o centro das atenções (a não ser que eu esteja no palco.. :P)
de gente que não olha nos olhos
de gente mal humorada
de momentos tristes
de palhaços
de filme de terror
de lugares tristes
de recordações ruins
de perder amigos
de ficar parada
de falar ao telefone
de chorar
de silêncio.

Equivalência - Parte 1

2008-06-30T13:57:00.003-03:00

Eu gosto...

de dias frios, mas com o céu azul
de cantar
de música
de criptogramas e problemas de lógica
de coisinhas complicadas que fazem meu cérebro trabalhar (excluem-se pessoas dessas coisinhas complicadas)
de free light azul (azul, e não vermelho!)
de abacate
de cheiro de grama molhada
de cheiro de terra molhada
de cachorros
de gatos
de dormir até tarde (e às vezes dormir o dia todo)
de muitos, muitos cobertores
de acordar com o sol batendo em meu rosto
de dormir com chuva
de banho BEM quente
de elogiar as pessoas (que merecem o elogio, claro)
de andar na chuva
de ler
de guitarras
de classic rock
de hard rock
de tatuagens
de piercings
de arte
de gente simples
de gente humilde
de conversar bastante..
.. e de ouvir bastante
.. e de ficar quietinha
de fumar meus cigarrinhos
de olhar nos olhos
de sorrisos
de momentos mágicos
de mágicos
de desenho animado
de filme de suspense
de conhecer lugares novos
de fazer novos amigos nos lugares menos prováveis
de dançar (mesmo que eu não saiba)
de receber mensagens no celular
de rever velhos amigos..
.. e de contar as rugas juntos
que me façam rir
de silêncio

É ridículo.

2008-06-25T11:40:00.003-03:00

Fui trabalhar hoje. Saí da estação de trem, e vim caminhando até o trabalho. A estação é bem perto do trabalho.

Passo por um ponto de ônibus e dois sujeitos me abordam, exigindo o celular. Às 10 da manhã, com pessoas passando apressadas para lá e para cá. Em um milésimo de segundo eu pensei em correr, em mandar tudo a merda, em mandar o cara se foder.

Pensei no celular, que além de ser um pré-pago, é da minha mãe.

Pensei em socar o cara, bater tanto, tanto nele, e descontar toda a raiva dos ultimos tempos. A imagem da cara dele ensaguentada e dos meus punhos socando a boca do filha da puta se formou bem claramente em minha mente. Imaginei ele perdendo os dentes. As lágrimas descendo dos seus olhos enquanto protegia o nariz quebrado. Pensei em jogar o maldito no meio dos carros, junto com os dentes quebrados, sangue e ossos, e cuspir no cretino.

Mas eu simplesmente entreguei o celular. Olhei em seus olhos enquanto ele dizia que se eu corresse, se contasse à alguém ou a polícia, se olhasse para trás, ele me mataria.

E olhando em seus olhos, eu não senti medo algum.

Só um desânimo animal. Pensei.. "ah.. vai me matar? então anda logo, mata". Não pensei isso com raiva. Nem com sentimento de heroína ou valente. Só desânimo.

Continuei o percurso até o trabalho. Sorri para o bom dia do segurança do prédio, sorri e disse bom dia aos meus colegas de trabalho. Sentei na mesa e liguei para a operadora, para cancelar o chip. Afinal.. 1) Eles que não iriam fazer ligação alguma de lá.. e 2) com essa merda toda de golpe via celular, não podemos vacilar.

E agora penso no que vou fazer. Se compro um celular bacana (depois disso, o i-phone infelizmente está fora de cogitação), se compro qualquer celular barato só para ter, se uso pré-pago ou pós..

Dá uma PUTA vontade de ficar sem celular, já que detesto, muito o tal do telefone. Mas infelizmente minha profissão não permite.

Enfim, é rídiculo. Furto as 10 da manhã é ridículo.

Better not look down..

2008-06-18T11:55:00.002-03:00

Essa é uma música do B.B. King que eu gosto muito.
Ele dá uns ótimos conselhos, eheh.

Aí vai. :)

Better Not Look Down
BB King

I´ve been around and i´ve seen some things
People moving faster than the speed of sound
Faster than the speeding bullet
People living like superman
All day and all night
And i won´t say if it´s wrong or if it´s right
I´m pretty fast myself
But i do have some advice to pass along
Along in the chorus of this song

Better not look down
If you want to keep on flying
Put the hammer down
Keep it full speed ahead
Better not look back
Or you might just wind up crying
You can keep it moving
If you don´t look down

An old girl friend of mine showed up the other day
That girl have lived in love and for love
And over love, and under love all her life
If the arrows from cupid´s bow that had
Passed through her heart had been sticking
Out of her body she would have looked like
A porcupine, and she asked me
B.b. do you think i´ve lived my life all wrong?
And i said: the only advice i have to pass
Along in the chorus of this song
Girl

Better not look down
If you want to keep on flying
Put the hammer down
Keep it full speed ahead
Better not look back
Or you might just wind up crying
You can keep it moving
If you don´t look down

I was walking down the street at sunrise one morning
In london, england
And there was a very large rolls royce limousine
Pulling slowly along the street
And in that rolls royce was the queen of england
Looking tired
Just go back from a party, and the queen leaned out and
She said: aren´t you b.b. king? she said:
Oh b.b., sometimes it´s so hard to pull things together
Could you tell me what you think i ought to do?
And i said:

Better not look down
If you want to keep on flying
Put the hammer down
Keep it full speed ahead
Better not look back
Or you might just wind up crying
You can keep it moving
If you don´t look down

Teste de personalidade.. ISFP

2008-06-12T10:02:00.003-03:00

Muito interessante! Baseado na teoria de personalidade, desenvolvida pelo Carl Jung.
Demora um pouco, mas recomendo fazer. :)

http://www.inspiira.org/

Segue o meu.. :)

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ISFP (Introvertido, Sensorial, Sentimental, Perceptivo)

Você vive num mundo de possibilidades de sensações. Você está totalmente ciente da aparência, do gosto, do som, da consistência, e do cheiro das coisas. Você tem uma forte apreciação estética pela arte e tende a ser um artista de alguma maneira, pois você tem uma capacidade única de criar e de compor coisas que irão fortemente afetar os sentidos das pessoas. Você tem valores fortes que você guarda dentro de você, e que você se esforça para não quebrar no decorrer da sua vida. Você precisa se sentir como se tivesse vivendo de acordo com o que acha ser correto, e irá se rebelar contra qualquer coisa que for de encontro com essa sua meta. É bem provável que você escolha trabalhos e carreiras que permitam que você tenha a liberdade de trabalhar no sentido de realizar seus objetivos pessoais, guiado pelo seu sistema de valores.

Você tende a ser uma pessoa quieta e reservada, e é difícil das pessoas realmente te conhecerem bem. Você esconde suas idéias e opiniões dos outros, exceto daqueles mais próximos a você. Você é normalmente uma pessoa educada e sensível no lidar com as pessoas, que se interessa em contribuir com o bem-estar e com a felicidade delas, e que se esforça muito em cumprir tarefas em que você acredita.

Você é uma pessoa que tem uma forte afinidade por estética e beleza. Pessoas como você geralmente amam animais e realmente valorizam a beleza da natureza. Você é original e independente, e precisa ter seu espaço próprio. Você valoriza as pessoas que se preocupam em te entender, e que te ajudam a atingir suas metas do seu próprio jeito. As pessoas que não te conhecem bem podem ver seu jeito único de viver como um sinal de que você vive uma vida sem preocupações nem ansiedades, mas na verdade você normalmente leva a vida muito a sério, constantemente obtendo informações e filtrando-as através do seu sistema de valores, na busca de um significado mais claro para as coisas.

Você é uma pessoa voltada a ações. Você gosta é de fazer, e normalmente não se sente confortável falando de conceitos teóricos e de idéias, a não ser que você veja uma aplicação prática para elas. Você aprende muito melhor fazendo, e consequentemente acaba se cansando com facilidade dos métodos tradicionais de ensino que enfatizam muito mais o pensamento abstrato. Você não gosta de análises que não envolvam os valores das pessoas, nem de ter que tomar decisões baseadas estritamente na lógica. Seu forte sistema de valores impõe que suas decisões sejam avaliadas pelas suas crenças subjetivas, ao invés de através regras ou de leis objetivas.

Você é extremamente perceptivo e se preocupa com os outros. Você está constantemente coletando informações específicas sobre as pessoas, e vai atrás para descobrir o que elas significam. Suas percepções das pessoas estão quase sempre penetrantemente corretas.
Você é uma pessoa calorosa e solidária. Você se importa de verdade com as pessoas, e é extremamente voltada a servir, num desejo de agradá-las. Você tem uma quantidade incomum de afeto por aqueles próximos a você, e demonstra seu amor através de atitudes, e não de palavras.

Você não tem o desejo de liderar nem de controlar as outras pessoas, da mesma maneira que não têm o desejo de ser liderado nem controlado por outros. Você precisa de espaço e de tempo sozinho para avaliar as circunstâncias da vida para filtrá-las através do seu sistema de valores, e normalmente irá respeitar o desejo das outras pessoas por essas mesmas coisas.

Você não costuma se dar crédito o suficiente pelas coisas que você faz muito bem. Seu forte sistema de valores leva você a ser extremamente perfeccionista, e faz com que você julgue a si mesmo de uma maneira desnecessariamente dura.Você é uma pessoa com inúmeros dons especiais para o mundo, especialmente na área de criar sensações através da arte, e de servir aos outros sem esperar nada em troca. A vida provavelmente não será extremamente fácil para você, pois você a leva tanto a sério, mas você pode saber que você tem em suas mãos as ferramentas para transformar a sua vida e a das pessoas mais próximas a você em experiências ricamente gratificantes.

A corrente do bem.

2008-06-11T10:43:00.004-03:00

Na verdade esse blá blá blá todo é só para me enganar.
E esquecer a tristeza, a dor e toda essa merda aqui dentro.

Eu não gosto de Legião Urbana. Acho triste, depressivo. Mas o rapaz escrevia como ninguém.

Uma de suas músicas, pra variar, um poço de tristeza, no final tem uma parte muito bonita.

Ela diz:
"Compaixão é fortaleza
Ter bondade é ter coragem"

Eu concordo, muito mesmo com isso.

Não é um momento "quero ser canonizada". Longe disso. Mas sempre segui um pouco essa filosofia "Poliana". Ver as coisas por um lado positivo. Levar adiante a corrente do bem.

Como todo mundo, eu sinto raiva, eu fico brava. Aí eu choro. Sabe porque?

Porque aqui dentro não tem espaço para isso.

Isso é algo muito natural. E extremamente pessoal. O meu corpo simplesmente rejeita a raiva. E a rejeição é tanta que acaba tudo expelido pelo choro. Tanto que eu fico calminha, zen, depois de chorar. Aí me chamam de chorona, ou sensível, ou dizem que eu fico acumulando a raiva e a mágoa e que um dia eu vou explodir.

Aí pensando no assunto eu percebi essa minha maneira de lidar com coisas ruins. Chorar é bom! Sai tudo de dentro de você. Tudinho, aí, vira um papel em branco de novo, para preencher de coisas novas - e boas. Quantas vezes, você, chorando no ombro de alguém, ouviu um "isso, chora, tira de dentro de você". É isso mesmo!

Tira toda essa negatividade. Sentimentos ruins são negros. Eles te preenchem, como uma doença ruim. Te causam câncer. E claro, só atraem coisas ruins.

Sabe, tem tanta gente que acorda, e já pensa: que merda, tenho que trabalhar. Toma banho mau-humorado, vai trabalhar carrancudo. Chega no trabalho, é claro, esta tudo sempre uma merda. Volta para casa, e pensa nas milhares de coisas que precisa fazer e fica desanimado. "Caralho, que merda, quanta coisa para fazer".

Aí essas pessoas ficam procurando a tal da alegria, da felicidade, da paz a vida toda.
Claro que não acham. Nem onde pensariam que a felicidade existe. É a eterna busca por objetivos que quando alcançados, deixam de ter graça. Perdem a importância.

E sim, negatividade é diferente de acordar de mau humor, de tpm...

É surreal, mas quando eu abro os olhos, a primeira coisa que penso é: "Estou viva!"
Eu sei, é ridículo. E esse puxa vida, estou viva, vem meio que como uma prece. E um agradecimento. Se o dia está bonito então, a coisa fica até meio mágica. Aí eu acordo sorrindo.

Tomo um banho para despertar, e vou trabalhar. Chego meio aérea, afinal de contas, o dia convida para uma espreguiçada num banquinho, banho de sol. Trabalho, volto para casa pensando nas coisas que tenho para fazer e me admiro em como eu arrumo tempo para fazer tudo. As que não dão tempo de fazer ou terminar.. bem, um dia eu faço! :P

Sou recebida pela Lucy, que já fica chorando pedindo colo (a Lucy é uma lhasa-apso). Dou um beijo no papai, um beijo na mamãe. Lavo as mãos, dou um beijo na lucy (e recebo uns 30!). Dou uma fungada no cheiro gostoso de comida na cozinha, subo para o quarto e já começo a tocar minhas coisas.

E vejo essas coisas bonitas. O sorriso dos meus pais quando eu chego em casa. As lambidas da Lucy. O olhar agradecido da senhora que você acabou de ceder o lugar. O "muito obrigado" de alguém que você simplesmente segurou a porta para passar. A satisfação de fazer um projeto, mesmo que pequeno, funcionar. A mesma satisfação de entregar um trabalho bem feito. Que você sabe que fez com carinho, com dedicação. O ré-lá-sol-lá na guitarra, que virou música, pela primeira vez (sim, sinta alegria em evoluir, em crescer, e orgulhe-se disso!).

Enfim, acho que encontro a tal da alegria, felicidade, e paz, nas pequenas coisas.
São pequenos lampejos, tudo em pequenas doses, homeopáticas.

Mas junte tudo isso, todos esses lampejos, essas pequenas doses.
Vai ver o tamanho que fica.

E verá que isso é maior que qualquer outra coisa.

A felicidade está aí. Você só precisa aprender a ver. :)

e de onde vem essa força?

2008-06-11T10:11:00.002-03:00

É o que eu me questiono às vezes. O ser humano é um bicho interessante.

Tá na merda, mas afundado até o pescoço, e de repente, tira uma força, sabe lá de onde, e simplesmente põe os braços para fora do buraco e sai de lá. Simples assim.

Nem grita algo como "me tire da merda!", pq afinal de contas, sabe que ninguém vai ajudar mesmo. Então nem perde tempo pedindo ajuda. Na verdade, acho que não há em que ajudar. A merda é um desafio. Ou você sai, ou se afoga.

Aí ele sacode a cabeleira, as roupas, jogando a merda pra lá, respira fundo e dá um sorriso: "ufa, consegui sair de lá! E sozinho!".

É de sua natureza. Sobreviver.

A natureza nos mostrou. Você chupa limão, sem saber que é amargo. Quando descobre, não quer nem ver limão na sua frente. Ou aprende a usar de outra maneira. Você viu alguem cutucar um leão, o leão foi lá e arrancou o braço do coitado. E você vai cutucar o leão? Vai nada, não é besta!

É um eterno aprendizado. Claro, se você estiver disposto à aprender. Você pode também sentar no chão, começar a chorar e ficar com trauma de leão, de sangue, da grama que estava embaixo do leão quando viu o causo, dos passarinhos que estavam cantando alegres enquanto o leão mastigava o almoço-braço. E acha o mundo um lugar terrível.

Ou usa a sabedoria. Aprende que o mundo não é terrível. O mundo, pobre do mundo, nem tem nada a ver com isso! Simplesmente acontece.

E se você tentar ver as coisas por outro ângulo, vai notar, mesmo que um pouquinho, que de tudo, tudo nessa vida, conseguimos aprender alguma coisa. E que isso nos fortalece. É cada situação foda, que às vezes pensamos que não vamos suportar mais nada, nadinha.

Mas ah, sim, suportamos. E depois a vida começa a entrar nos eixos. Você não sabe a força que existe aí dentro. Claro, provavelmente não sabe, pois diante de alguma *merda*, senta, chora e se desespera. Isso é completamente normal. E logo passa. Um dia passa. E você fica bem.

Novamente... simples assim.

Ai ai, veio idéia para outro post. Lá vou eu...

A tristeza vem e come a gente pelas bordas

2008-06-05T12:40:00.004-03:00

Primeiro vem a dor. Uma mulher espalhafatosa, usa roupas chamativas, batom vermelho, decotes imensos, chama a sua atenção. Precisa que olhem para ela. Exigem que olhem.

E olhamos.

Elá dá o seu melhor sorriso e nos toma de assalto.
É uma vaca, essa dor!
Vira nosso mundo de cabeça para baixo, chacoalha tudo, e quando ela toma conta, entra dentro de nós. Você consegue perceber ela ali. O seu risinho retumba dentro de você, mas o que você sente é aquela coisa densa, querendo explodir ali dentro. Uma bomba barulhenta. Ou uma silenciosa, que você sabe, hora ou outra explode. Se você um dia chegar perto de uma caixa de abelhas vai entender o que eu digo. Fica aquele riso zunindo, um barulhinho baixo, mas potente. Você abre a boca e as abelhas saem, atropelando umas as outras. Pode ser em forma de choro, de raiva, ou simplesmente dor. As vezes é até um urro desesperado, tentando jogar a maldita para fora de uma vez.

Bem, mas a dor é uma mulher muito volúvel, sabe? Se interessa por você, fica um tempo e embora.
Só que ela comenta de você com as amigas. Logo vem uma delas atrás de você.

A tristeza chega de mansinho. Elá é caladona, silenciosa, fica só te olhando. E chega junto, fica pertinho, bem pertinho de você. Enquanto isso você vai tocando a sua vida, mas ela esta ali. Quando você olha no espelho, as pontas dos seus dedos estão comidas. As pontas dos pés tamém. Se pudesse olhar dentro de você, veria que o fígado, o pulmão, estão comidos também. Mas o que foi mais abocanhado foi o coração. Esse coitado, tem só um toquinho, que fica batendo só para te manter de pé.

E você achando que está tudo bem, afinal ninguém dá bola para a tristeza. Mas ela tá ali, e continua roendo você, cada vez mais. Um dia você se liga e vê... que a tristeza te comeu quase inteiro. Ela continua do seu lado, mas está de barriga cheia, com cara de sacana, palitando os dentes, pensando em comer com um pouco mais de cautela. Esperando crescer mais alguma coisinha onde ela já roeu.. para roer de novo.

Você percebe que virou um zumbi. Anda por aqui e por ali como uma alma penada, fazendo tudo no automático. Afinal de contas, não existe nada para fazer além do automático. A tristeza comeu aquela parte que você talvez apelidava de "prazer". Comeu e lambeu os dedos. Você até tenta, inventa coisas novas para fazer, tenta se divertir. Mas até nessas tentativas, está no automático. Na verdade, se for pensar bem no assunto, a vontade é fazer um iglu de cobertores em sua cama e não sair mais de lá, alternando entre períodos (grandes) de sono e apatia. Lá longe você ouve a risada da dor dar uma retumbadinha, claro, bem informada ela sabe, e sabe de tudo.

Então você olha para o lado, fita os olhinhos miúdos e molhados da tristeza e pergunta: Até quando você vai ficar por aqui? Já não devorou tudo o que havia em mim?

Ela diz que não sabe. Afinal de contas, ela gosta até das sobras.

E hoje..

2008-06-04T11:30:00.000-03:00

Feliz Aniversário.

Como perder 6 quilos em menos de 2 meses.

2008-06-01T18:12:00.001-03:00

Ingredientes (massa podre):

5 litros (ou mais) de lágrimas
1 punhado de sofrimento (ou dor)
1 xícara de noites insones
1 colher de medo (pode ser trauma também)
1 pitada de depressão
1 cálice de auto-estima.

Misture as lágrimas, o sofrimento, a depressão, as noites insones e o medo. Quando você adicionar o medo, é bem possível que a mistura cresça bastante.

Coma tudo, tudo, tudinho. A massa vai descansar no seu estômago. E crescer.

Quando a massa começar a crescer, ela vai tomar o espaço que antes era destinado à comida. Conforme os dias forem passando, a massa vai fermentar e provavelmente se tornará uma gastrite nervosa.

Essa é a hora exata de tomar o cálice de auto-estima.

A auto estima não combina nada nada com a massa descrita acima, então, elas vão começar a disputar espaço dentro de você. Uma vai tentar colocar a outra para fora da sua barriga.

Enquanto isso, tome sopa. Todos os dias, no almoço. É bem provável que você só consiga comer isso aliado a massa + auto-estima + gastrite nervosa. Essas aí não deixam espaço para nada!

Á noite, tente uma refeição mais sólida, como arroz, feijão, bife, purê de batatas. Essas coisas q sua mãe te obriga a comer qdo te vê você passando mal, verde como um abacate, todas as manhãs.

Bem, conforme os dias vão passando, é bem possível que aquele pequeno cálice de auto-estima comece a fermentar também, e ocupar mais espaço, expulsando aquela massa podre que você comeu antes. E como tudo aquilo é pesado!!!
A auto estima é leve, bem leve. Pode ser que ela traga consigo algumas pitadinhas de sorrisos, e bem estar. Comece a se pesar. Vai notar que toda vez que sobe na balança, são cerca de 200gr a menos.

Prefira enfrentar a balança, aquela vaca, à tarde. Pode se pesar usando roupas, de preferência o mesmo tipo (nao vale se pesar hoje com coturno de 1kg e amanha de havaianas, que é claro que você vai perder um quilo de um dia para o outro. Use um tenis, por exemplo).

Depois de um mês e meio é bem possível que seu estômago esteja melhor. E ele já se acostumou com a sopa.. então continue com a sopinha. Quando antes era a única coisa que você conseguia engolir, agora eh uma refeição leve.

A massa podre demora meses para ser digerida, então é bem possível que você continue emagrecendo. Quando chegar ao peso desejado, é bem possível que a massa nem exista mais.

E é isso!

Não é difícil encontrar os ingredientes da massa podre. Você acha em qualquer lugar. Pode ser dentro do pacote pé-na-bunda, no pacote tô-sem-trampo, e similares. O preço é caro, caríssimo, mas geralmente você paga em parcelas.

(p.s. - ei, a intenção é de um post divertido!)
(p.s.2 - Agora, 6 quilos a menos.. e a balança continua caindo!)

Coisa complicada.

2008-05-29T00:22:00.003-03:00

O titio Jua caiu.
Quebrou a perna.

Moto eh uma merda mesmo.

Ele vai ficar bom.

...

Fora isso, novidades boas vem por aí. ;)

De volta ao inferno

2008-05-25T23:36:00.006-03:00

Já fazia um tempo desde a última crise. Quando falo crise, crise mesmo, de parar no hospital, e não pré crise, aquela que dá para controlar.

Crise de pânico, transtorno generalizado de ansiedade. Piripaque. É a mesma coisa.

Existe a intensidade das crises. Das q vc fica em um estado de "passar mal" por um tempo, meio desorientado, sentindo varias coisas.. até as crises punks, q vc acha q tá morrendo.

Dessa vez foi uma das punks.

Cheguei em casa bem. Cansada, mas bem. Fui pra cama, me preparando para dormir.. comecei a cochilar. Em 20 minutos de cochilo, acordo assustada. Crise.

Parece que meu coração estava parando.
No medo, mal conseguia sentir meu pulso. Lento (o que eh raro, meu pulso eh naturalmente bem rapido).

Pânico.

Tentava dormir, viarava pra cá e pra lá. Me levantava, andava, e logo voltava para a cama, já que em pé é pior ainda.

Aí eu comecei a tremer.

Meu corpo todo se contraía, como se eu estivese me enrolando para dentro. E sentia frio. Um frio dos infernos. E sede. Muita sede.

Mas eu não consegui levantar para pegar mais um cobertor. Nem água.

Aí a cabeça começou a doer. Uma dor maldita, surda. Parece que ia explodir.
E um mal estar animal. A mente, em uma velocidade assustadora. O corpo, parecendo se desfazer.

Era difícil respirar. Meu corpo precisava de mais ar do que eu conseguia aspirar, que parecia pouco.

Eu não quis tomar remédio. Não dessa vez. Estou fazendo acupuntura, preciso acreditar nisso. E a crise já estava rolando solta.

Aí tudo piorou mais. É como se eu fosse explodir, deixar de existir.

Foi então que eu quis que tudo aquilo acabasse. Foi tão forte que eu quis muito que tudo acabasse ali. Nada mais importava. Eu só queria que aquilo passasse. Eu quis morrer. Mas isso só piora as coisas pq eu tenho um medo danado de morrer. Quis pelo menos desmaiar. Assim eu não sentiria tudo isso.

E as horas foram passando. Eu já nem sabia onde estava o remédio. Nem sabia o que iria ser dali a diante. Acho que foi a crise que durou mais tempo.

Aí eu me encolhi, abraçando as pernas, em posição de feto. Me encolhi e rezei para tudo ir embora. Para aquilo passar. Estava insuportável.

Adormeci e acordei ínumeras vezes assim, nessa posição.

Até que adormeci mais tempo. E mais. E dormi algumas horas. Passou.

Mas fiquei o dia todo mal, com a sensação "pós crise punk". Super apreensiva, nervosa, só esperando a crise voltar. Peito doendo, cabeça doendo. O corpo dolorido.

E com medo.

O medo é uma merda.

E a Liesel me conquistou...

2008-05-20T11:48:00.003-03:00

Fazia tempo que eu não lia algo tão bom.

Acho que desde "O caçador de pipas". Depois vieram alguns livros (acho que dois do Dan Brown, novos do André Vianco, e outros q nao me lembro o autor), até "A cidade do sol", também do Khaled Hosseini.

O primeiro veio sem recomendação. Vi na prateleira mesmo, entre os mais vendidos. Muita gente fica com um pé atrás desses blockbusters, geralmente romances água com açúcar. Eu não tenho esse problema.

Já li muitos, muitos livros da listinha dos 10 mais. E acho que se um livro faz sucesso, existe claro, um motivo. O livro é bom ué! Uma coisa é a "crítica" gostar do livro. Outra coisa são essas poucas pessoas que ainda, apesar da internet, se propõem a folhear essa coisa antiga, meio desengonçada, chamada livro - também gostarem do tal. E quando essas duas realidades juntas fazem uma reverência ao montinho de papel de algumas centenas de páginas - está criado um blockbuster.

Bem, mas voltando à Liesel. Sempre dou um pulinho na livraria, quando possível, para dar uma xeretada em alguma novidade. Da penúltima vez fui decidida à comprar "A cidade do sol". Olhei, paquerei os livrinhos, como mulherzinha em shopping center olhando botas e blusas, então eu vi a capinha branca, meio que sorrindo para mim.

Ele sussurrava.. vem cá, me pega no colo, dá uma espiadinha aqui dentro.. você vai gostar..

Vai ver me identifiquei com a árvore sem folhas, meio tristonha. Dificilmente escolho um livro pela capa. Peguei.. olhei a fonte dentro (NÃO leio mais a contracapa.. nem resumos, não gosto de estragar a surpresa!).. segurei os dois livros nas mãos. Nesse dia o Khaled fez charminho, levei.

Li, gostei, claro, sofri, até chorei, com o Khaled. Esse moço às vezes parte meu coração. Cheguei em casa, fui lendo devagar, sem pressa.. mas esse Khaled é fogo, me prendeu na cama, me empolguei e acabei lendo o livro todo em um fôlego só, em uma madrugada.

Mas fiquei pensando na tal menininha que roubava livros.

Comprei semana passada. Li APENAS metade, até agora. Claro que corri para o livro na primeira oportunidade, mas já na primeira página eu vi que dessa vez era algo diferente. Li, reli, várias vezes essa primeira página. Querendo entender o que estava por vir.

Ele me pegou no colo, me aninhou nos braços e está me contando uma história. O colo é quentinho, gostoso, me enrolo nele e fico beliscando as palavrinhas.

Tão gostoso que eu leio muito, muito devagar. E digo, isso é muito difícil. A vontade é ir devorando todas as páginas de uma vez. Mas aí eu paro, volto um pouquinho as páginas e leio novamente. Não quero que acabe rápido. Me controlo para não captar uma frase sem querer, solta do outro lado da página. Até cubro com a mão, para não ver com o rabinho do olho.

A narrativa é deliciosa. Dá a sensação que você conhece o narrador, e ele te conta o causo sem pressa, mas mesmo assim te prende absurdamente. Na verdade você um dia vai conhecer o narrador, mas isso já é história, e livros e filmes.. eu não conto não!

Bem, paro por aqui. E digo apenas. Leiam. Alias.. LEIAM!!! Sem pressa.
Apreciem, como um bom vinho, uma boa música.

Live together, die alone

2008-05-12T17:55:00.004-03:00

Às vezes bate um cansaço inacreditável. Do tipo que a gente desanima ao acordar, e pensar em ter que tomar banho e ir trabalhar, em ter que tomar café da manhã, em tudo que tem pra fazer, pra viver.

Acho que viver cansa.

Até meados da adolescência, tudo é novidade. Há um mundo de possibilidades.
Quando ficamos mais velhos, a coisa muda bastante.

Já não há tanta coisa nova para se ver.
As pessoas são as mesmas.

Nos bares existem as mesmas pessoas ou querendo ouvir um som, aquele som antigo, que conhecemos muito bem, cantamos juntos, mas mesmo assim ainda pagamos para ver de novo - mesmo que nem se compare ao da banda original - e ainda teimamos em trazer aquela euforia de antes, ou querendo "turismo sexual". Como se ficar com a garota do sorriso bonito fizesse aquela dor la dentro deixar de existir. Como se isso te preenchesse com alguma coisa, te deixasse mais seguro, se sentindo mais bonito, mais confiante. Como se a rejeição deixasse de existir.

O beijo será o mesmo, de tantas vezes. Boca, lábios, língua. A mesma textura. O sexo será o mesmo. Corpo, pele, desejo, pressa, urgência ... e vazio.

Nas festas, as mesmas pessoas. Querendo conversar, tirar alguma coisa interessante de dentro de você. Mostrar o quanto são inteligentes, talentosas, bacanas e positivas, ou chatas e negativas. É o mesmo papo de sempre: emprego, desejos, amores, dores. Seus medos, suas fraquezas, suas conquistas.

Nas ruas... as mesmas pessoas! Mas pelo menos nas ruas, você não tem que fazer sala para ninguém. Essas mesmas pessoas continuam seus caminhos, apressadas, formiguinhas construindo esse mundo enorme e cinza que vivemos. Preocupadas com as contas para pagar, com o chefe que briga, as notas dos filhos, o apartamento que quer comprar, o que quer conquistar. Sim, as conquistas também acabam com a gente.

Além das pessoas, os lugares são os mesmos.

São Paulo é igual a Nova York, que é igual à Tóquio, que é igual a Sidney. As grandes metrópoles se diferem na quantidade de formiguinhas solitárias, andando apressadas pra lá e pra cá, cada uma com seu inferno pessoal.

As cidades pequenas são iguais.. um boteco aqui, algumas casinhas alí, e mato para todo lado. Você vai pra lá, dorme bastante, come bastante, rumina o dia todo, vê coisas que considera "novas", mas que provavelmente já viu em dezenas de revistas por aí (ou na internet, aí, viu centenas de vezes por aí). Algumas vezes fica encantado com as obras da boa mãe natureza, como olhando cachoeiras, a vista de uma montanha, a praia imensa.. mas se isso durar alguns segundos, ainda é muito. Afinal de contas, provavelmente também viu isso outras vezes, em outras ocasiões.

Aí bate esse cansaço extremo, que na verdade, é a boa e velha depressão. Não a que vem devagarinho e quando você se dá conta, sua vida está simplesmente chata. Não, é aquela que te arrebata, a ponto de você não ter vontade de comer, de dormir (quanto mais sair por aí e se dar ao trabalho de conhecer gente nova.. cruz credo!), de estudar, de fazer aquelas coisinhas que te davam uma migalha de prazer, de viver.

Vai ver é essa a eterna busca da vida adulta. Algo que te faça criança novamente. Que te mostre com aqueles olhinhos ingênuos a imensidão do universo, que te faça chorar e rir ao mesmo tempo.

Algo divino.

Mesmo que seja um pequeno prazer, como esperar o papai em casa, que vem te dar um beijo e aquela balinha, miúda e dura, que você aguardou o dia inteirinho só para arrancar o papel e rapidinho colocar na boca. Ou ganhar o tão sonhado presente de natal - que você nem sabe o que é, mas sabe que será muito bom. Chegar na praia e correr para a água, de roupa e tudo, pular uma onda e fazer um castelinho na areia.

Aí a gente se pergunta.. onde foi que isso se perdeu?

Back to the roots

2008-05-08T12:17:00.004-03:00

Minha recente viagem à São Thomé das Letras (MG) despertou algumas coisas dentro de mim.

Uma delas estava adormecida já há um bom tempo. O meu lado místico.
Acho que acabei aposentando o tal quando abandonei o coturno, as rodas de wicca e um pouco a fé. Mas São Thomé é um lugar tão místico.. não teve jeito. Parece que a minha sensibilidade com "o outro lado" triplicou depois que voltei de lá. Aí, é impossível não dar atenção à isso.

Lá, procurei por uma leitura de tarot. Não vou contar aqui tudo o que a moça me disse, mas digo apenas que me arrepiei muito. Parecia que ela já me conhecia há um bom tempo. Foi meu primeiro contato com o baralho cigano, antes, eu estava mais familiarizada com o Tarot egípcio.
Foi muito interessante quando ela abriu as cartas. As figuras, o que representavam, tudo fazia muito, mas muito sentido. Inclusive. uma das leituras (foram três), falava muito disso.. um certo momento em que ouve um "click", intuição, terceiro olho, mediunidade, espiritualidade. Que isso faz parte de minha busca, e que estará cada vez mais presente e aflorado.

Claro, como sempre, me empolguei. E comprei um baralho cigano. Não eram cartas idênticas às dela, mas são bem bacanas. Como a viagem de volta foi longa (5hs e pouco), aproveitei para colocar um pouco de minha energia nele. Sei que tenho que consagrar, limpar, etc, mas me virei com um pouco de sal. Estou esperando a lua cheia. :)

Bem, o lance todo é: esse baralho é incrível. Nunca trabalhei com nenhum "oráculo" tão exato, e tão funcional. Claro, algumas leituras são um pouco confusas, mas ainda assim.. estou espantada.

Aliás, esse baralho é tão abrangente que fica complicado fazer a leitura dele. São muitas possibilidades, muitas combinações (no meu método preferido), muita coisa a se ver.. a leitura é bem detalhada. Quando eu acho que acabei, olho de novo para as cartas e encontro mais alguma coisa..

Só acho que esse baralho que adquiri ainda não é o "meu" baralho. Existem muitas figuras que não representam quase nada que a carta significa de verdade.. ou que não dão muito espaço para dar uma viajada e usar a intuição. Estou pensando em desenhar minhas próprias cartas, usando o baralho cigano como base.

E também preciso de um maior, para minhas anotações.

Bem, um amigo meu (valeu GUS!!!!!!) está escaneando o meu tarot, vou colocar algumas leituras aqui no blog.

What the hell?? I'm Nervous!

2008-05-07T12:24:00.002-03:00

É estranho o tal do nervosismo. Pelo menos para mim, é uma novidade.

Sempre estranhei as pessoas ao meu redor me falando: "ah, estou nervoso". Na verdade eu nunca entendi direito. Talvez o tal do nervosismo na época, era uma palavra sem sentido em meu pequeno vocabulário. Nele há sensações similares, como raiva, angústia, medo, stress.. mas nervosismo, não. Se alguém dizia estar nervoso, imediatamente eu associava com alguma das palavras que citei.

Mas agora o tal nervoso resolveu aparecer, talvez para mostrar como é que a coisa funciona. Ele está aqui dentro, se enrolando em meu estômago, como se de repente, eu engolisse um peixe, e ele ficasse aqui, pulando, indo para lá e para cá, balançando seu rabo e soltando suas bolhinhas de ar.

É uma sensação bem esquisita. O interessante é que não é algo agudo - que vem e que simplesmente vai embora tão rápido como apareceu. Ele fica aqui, o tal do peixe, saltitando na minha barriga, quer eu esteja quieta, trabalhando, comendo, conversando com alguém. Ele só aquieta quando eu durmo, e ainda assim, as vezes me acorda, quem sabe, vendo uma minhoquinha em algum lugar, esganado como esse peixe é.

Ele se debate, eu acompanho o movimento, balançando as pernas o tempo todo, me encolhendo, ou não parando quieta um segundo. Naqueles momentos mais calmos, parece que o tal do peixe fica ainda mais agitado. Impossível parar quieta. O peixe não deixa a gente se concentrar, trabalhar direito, relaxar.. alias o tal do peixe quer atenção total para ele.

Como eu disse, isso ainda é novidade para mim. Já tentei matar o safado, afogando ele com antiácidos, remédios para o estômago, depressores do snc, mas nada. Não sei se ele veio para ficar, se vai embora amanhã.

Se quer apenas dizer que existe.

Peixe maluco.

Passado, presente, futuro

2008-05-06T16:29:00.003-03:00

Surreal. Este blog existe desde.. 2001. Hoje, reconfigurando, vi que todas as postagens estavam la. Havia nada menos que 509 postagens.

No começo eu escrevia muito. Acho que foram uns 2 anos de blog-dia-a-dia. Parei, voltei, parei de novo.. nem lembro quantas vezes eu fiquei nesse iô-iô.

Claro, apaguei tudo. Não quero olhar para o passado. Se passou tanta, tanta coisa, que fiquei meio "blue" assim que comecei à ler alguns posts mais antigos. Não quero lembrar de nada.

É como andar em um trem. Você vê a paisagem andando rapidamente, vê coisas belas, coisas feias, algumas te trazem algum tipo de sentimento, mas a maioria passa tão rápido que você se pergunta: o que era mesmo?

Acho que não gosto do passado. Poucas são as coisas que consigo lembrar sorrindo. Quando penso em "passado" vem logo uma série de lembranças que eu prefiro deixar guardadas em algum lugar do meu cérebro que eu evite acessar. Algumas pessoas podem dizer que é aprendizado, e blá blá blá.

Claro que é aprendizado. Mas a maioria aquele aprendizado como a primeira vez que você fez xixi nas calças enquanto estava na escola. Vem uma série de "primeiras vezes" que você fica vermelho só de lembrar. Ou sente culpa. Ou se sente mal. Ou se sente idiota. Algumas vezes sente raiva, mas comigo isso acontece pouco. Pelo menos, raiva dos outros.

No começo o blog era cristalino. Escrevia o que me dava na telha, e dane-se o mundo. So que ele desabou quando eu comecei a escrever para os outros. Ou deixar de escrever pelos outros.

Mas isso é passado. Ao menos eu quero que seja assim.

Paro por aqui, por enquanto. Preciso arrumar um layout legal pra ele. Não consigo trabalhar com coisas feias.